Hrdinové kapitalistické práce IV.: Hypermarket poprvé

Spolupracovník v pokladně z Albertu (348 Vyškov) se mi svěřil, že mu do oběhu přišla 200 korunová bankovka s nápisem na stříbrném proužku "Zair." I když bankovku původně považoval za padělek, tak ji nechal kolovat dál a ani to nenahlásil policii. Později zjistil, že tato bankovka s chyboražbou měla hodnotu 750 tisíc korun. 

Starší pán nabaloval prodavačku v kategorii MILF (mamin). Ta mu na nabídku sňatku odpověděla, že ho nechce, protože by ji brzy umřel. Tak prodavačce na to říkám, že kdo ví, jestli by fungoval a vyprávím ji o mém dědovi. Ten byl jiná třída, když v 70 letech obdělával kamarádovi jeho 50 letou přítelkyni.

Kamarád mého dědečka mu tehdy podal svůj svazek klíčů od domova se slovy: "Pojď moju potěšit." Když jsem se ptal dědy, jak se zachoval, tak mi odpověděl: "No co jsem měl dělat? Dostal jsem klíče se svolením, tak jsem šel na věc." Děda toto tedy nebral jako podraz, ale pouze jako kamarádskou výpomoc. Takže klíče převzal do rukou a šel tak svého impotentního kamaráda kardiaka v sexuálních radovánkách zastoupit.

Bohužel jsou oba dva ale už několik let po své smrti. Kolegyně na to s údivem řekla: "Jo, tak to musel takovej kanec na pohřbu vystoupit z rakve a ojet první řadu." Potom se prodavačky dotazoval v obchodě otravný zákazník: "Máte krtka?" - "Ne, já mám pouze bobra," odpověděla mu  prodavačka.

Obyčejný den v hypermarketu

Na informacích se zastavil pán, který se prodavačce poctivě svěřil, že zapomněl zaplatit orchideje. Vysvětloval svoje jednání tím, že to není z jeho strany jenom poctivost, ale že to byl ještě navíc dárek pro jeho přítelkyni.. To znamená, že má tedy ještě i další důvod navíc kvůli kterému chce tyto darované květiny zaplatit. Prodavačka na informacích na něj čuměla jako bulhar do míchačky, protože se ji nic takového za celé 4 roky nestalo, že by se našel takový poctivec. Orchideje stály 59 korun kolem roku 2021.

Zrovna jsem jako doplňovač nápojů vezl paletu Bohemia sektů (asi dvě patra), kterou kryla strečka z boku a ze shora byly naskládaná různorodá vína. Zákazník se mě ptal, jestli máme Bohemia sekty. Já mu odpověděl, že se půjdu podívat do skladu. Kolem náhodou procházel skladník a říká: "Máš je na paletě!" Tak mu odpovídám: "Aha." Potom mi skladník se smíchem říká: "Ty jsi borec. Zákazník se tě zeptá na bohemky, který máš na paletě a ty mu odpovíš, že se na ně zajdeš podívat do skladu." 

Agenti 007: S povolením flákat

Říkejme mu třeba pan Milánek mamánek, kterého můžeme nazvat Agentem 007 s povolením flákat se (anglicky Licence To Hang Out), protože mezi jeho kvality patří nula procent motivace, nula procent nadšení, ale zato 7 cigaret za směnu. Tento úžasný člověk se stal během průběhu jednoho půlroku dvakrát vedoucím po sobě hned dvou úseků. Jednou byl jmenován do zeleniny a podruhé do nápojů, ale vždy vydržel ve funkci zhruba tak dva měsíce. Musíme z recese uznat, že tento člověk není blbej. Dvakrát ho povýšili a pokaždý skončil jako řadový zaměstnanec.

Vzhledem ke své laxnosti byl Milánek babánek nakonec zařazen nazpět do pozice řadového zaměstnance, tj. prodavače specilisty doplňujícího v oddělení nápojů. Dokonce i ženský v podniku o pana Milana raději neprojevovaly vůbec žádný zájem, protože už jen při představě, že bude ke kundě laxní jako ke své pracovní činnosti, tak by to znamenalo špatnou životní volbu. Sobecké jedince v sexuálních postelových hrátkách označujeme termínem polštářový princ. Zkrátka píča to je krásná věc, ale nesmí to být chlap. 

Skladník začal vyčítat jednomu doplňovači nápojů jeho pracovní výsledky: "Roberte, tak dneska jsi moc práce neudělal." Robert mu na to pohotově odpověděl: "No, udělal jsem toho 5krát více než Milan." Skladník situaci vystihl slovy: "To je sice možný, ale 5krát nula je pořád nula." Skladník potom prodavačce v oddělení mléka přivezl paletu vajíček na rozebrání. Potom přivezl ještě rol s dalšími vajíčky, která vyskládal do regálu, protože byly v akci. Ta si při příchodu vlastní mamky začala chlubit, že to dělala ona. Skladník, když to u vedlejšího regálu v oddělení vína zaslechnul, tak se začal popadat za břicho. 

O důchodcích a zlodějích

Z cizího vyprávění jsem zaslechl jek se v jednom hypermarketu u pekárny mezi sebou pomlátili dvě důchodkyně. První vytáhla deštník a druhá použila jako zbraň nákupní vozík. Vyhrála samozřejmě ona důchodkyně s tím vozíkem. Z doslechu jsem se dozvěděl, jak jeden člověk fikaně prováděl krádeže videoher do gameboye. Dělával to tak, že si je nacpal do batohu, který odložil na informace a nenápadně chodil nakupovat po prodejně, aby si jej posléze z informací z ooačné strany zase vyzvednul a neprošel tak přes turnikety. 

Zloději se najdou i mezi prodavači samotnými. Třeba v lahvomatu si jeden zaměstnanec domluvil se svými kamarády, že mu budou vracet pivní přepravky a on jim je bude dírou zase posílat zpátky. Tím by došlo k takovému perpetu mobile a obě skupiny, jak kamarádi zákazníci, tak prodavač jako obsluha lahvomatu by si přišli na nemalé peníze. Na krádeže se přišlo a prodavač nápojů z obsluhy lahvomatu byl jako brigáník přeřazen do oddělení zeleniny, která lahvomat nemá na starosti. 

Hlody strážného v marketech

Vedoucí sekuritky mluví ke svému strážnému: „Tady máte 500 korun prémie. Co s těmi penězi uděláte?“ - „Koupím si gina s tonikem a zbytek promatím v automatech.“ Vedoucí hleděla jak vidle z hnoje. Strážný mi vyprávěl, jak jednou dostal od vedení pokutu za to, že lízal zmrzlinu. Částka byla kolem 2.000 kč. Pokuty se obvykle v marketech a supermarketech rozdávají za kouření cigaret nebo údajné i zbraně, např. použití tonfy nebo jiného obušku. Nedávno byl například pokárán jiný strážný za použití pepřového spreje a to i v případě sebeobrany.

Strážný mi také vyprávěl, jak v uklouznul na rťence. Nějaká žena zlomila rtěnku vejpůl, neodnesla ji zaměstnancům k odpisu ani nevložila zpět do regálu a nechala ji zkrát válet na zemi. Když kolem prošel hlídač, tak na ni uklouzl. Při strážného pádu na zadek a přepadnutí na hlavu mu z kapsy vypadly oba mobilní telefony z kapes a zajely přímo pod regál se zbožím.

O Covidu a alkohol dezinfekci

V první linii během covidové pandemie nestáli jen zdravotníci, ale i zaměstnanci marketů. Ohledně viru corony se mnohdy tvrdilo, že měla příznaky jako například ztratu čichu nebo chuti. Například kamarádce se vracela po prodělaní covidu postupně chuť, kdy nejdříve cítila ty kořeněné vůně a až potom ty jemnější vůně. Jelikož v období pandemie kovidu pracovalo v Albertu ve Vyškově na pokladnách mnoho homosexuálů, tak jsem měl podezření, že mají příznaky Covid-19, protože jim přestala vonět piča a začala jim vonět práce.

Jako dezinfekční prostředky jsme používali v práci stojan na to určený při vchodu s jejím obsahem anebo po práci jednoduše tvrdý alkohol na vypálení červa. Pomáhali jsme tak úspěšně likvidovat alkohol, aby se k němu nemohli dostat slušní lidé a děti. Byli jsme takoví novodobí Avengers. Strážný přijal roli Hulka, protože pil zelenou a borovičku, kdežto já jako prodavač zase roli Hellboye, protože jsem pil červenýho absintha, gin s příchutí červeného pomeranče anebo čerta (višňová šťáva s rumem).

Zajímavé osobnosti

V hypermarketu někdy člověk doopravdy narazí na zajímavé lidi. Třeba na pana Martina z pokladny a informací, který natáčí gayporno pod přezdívkou Johny Cherry (někdy Edy Reed nebo Milos Zanik). Je lokalizován jako pornoherec ze střední Evropy (konkrétně z České republiky v Brně). Jeho herecká kariéra a filmotvorba započala v roce 2015. 

Mezi zmiňované tituly patří například: Scared Stiff (2015), The Mirror (2015), Sperm Team (2016), Give Me More (2017), až po College Perversions (2023) a Horny Encounters (2024). Na webu gaymaletube má velmi bohatou videoprodukci, kde zřetelně pornohercům jak nějaký muzikant hraje na jejich rumbakoule nebo kouří jejich trombóny. Vzhledem k tomu, že je jeho vlastní bratr skinhead, tak tento rodinný kontrast opravdu budí úsměv.  

Dva gayové a čerstvý donut

Karel narazil na Martina a spustil: „Podívej, Petře, co vedu! Nemáš náhodou chuť na tohle mladý zvědavý maso, co tady na brigádě pracuje už několik týdnů?“ Karel vyštěknul a ramenem vrazil do Petra: „Nebudeme váhat ani vteřinu. To víš, že já jsem pořád při chuti a to obzvlášť, když se jedná o čerstvé donuty!“ Karel proto neváhal a v práci si sehnal telefonní kontakt na brigádníka Lukáše a domluvil si sexuální schůzku ve třech u něj v bytě.

Když Lukáš vešel dovnitř, tak kolem něj chodil Karel s Petren dokola a každej z nich si sáhnul a plácnul kam ho napadlo. Potom Lukáše chytili za ruce a dotáhli na lavici uprostřed pokoje. Strhali z něj šaty a s roztaženýma nohama i rukama ho nahatýho přivázali břichem k lavici pevně, aby se nemohl hýbat. Po pečlivě vyvedeném klistýru mu začali natírat řitní věnec lékařským krémem Just Glide Anal.

Karel se už chystal zasunout svoje nářadí do čerstvě neposkvrněného donutu Lukášovi, když v tom ho Petr odstrčil a řekl: „Já chci začít s penetrováním čerstvého donutu první.“ Karel odstrčil Petra a ten mu to ihned vrátil pěstí do obličeje. Karel proto chytil Petra do kravaty a chystal se ho vyvádět z bytu se slovy: „Tak, jestli se mnou nebudeš spolupracovat, tak tě vyvedu po schodech až dolů.“

Petr Lukáše chytil za uši a nemilosrdně mu začal strkat čuráka do pusy až po koule. V tom se začal kuckat až mu lezly oči z důlku. Když mu vytáhl čuráka z huby, tak mu prstem nahrnoval semeno zpátky do pusinky. Petr a Karel na sebe začali mrkat a zvrátili mladému brigádníkovi nohy dozadu. Když byl Lukášův zadek připraven, tak oba starší kluci mu začali najednou pronikat do jeho mladé zadnice. Vše probíhalo podle rčení: „Tři ocasy a tři zadky nedrží se nikdy zpátky.“

Pět nebo sedum pravidel

Takzvané 5 P představuje klíčové prvky prevence rizik: Předcházení, Péče, Práce, Právní předpisy a Povinnosti. Dále v souvislosti s BOZP hovoří o "Práci ve výškách a "Práci s nebezpečnými látkami." Existuje dokonce i marketingový mix s 5 P: Product (produkt), Price (cena), Place (místo), Promotion (propagace) a People (lidé). MUDr. František Křivák jako psychiatr a sexuolog píšící kauzistické povídky, využíval 7 P v mužské profesi: "Při vyšetřování erektivních funkcí a potence se dorozumíváme s pacientem, že ztopoření má být Dobré, Pevné, Pohotové, Vytrvalé, Spolehlivé, Uspokojivé a Správně frekventní." Říkalo se tomu u pacientů "Šoustací sedmero doktora Kříváka." 

I při studiu a učení nových věcí se využívá metoda 5 P: Podmínky (respektive Prostředí), Plánování, Přestávky, Práce s textem (respektive Poznámky) a Paměť (protože opakování je matkou modrosti anebo trapnosti). Ve skladě hypermarketu si ženská odskočila na kávu. Když ji jeden z pracovníků sebral paletu a druhý pracovník i paleťák, tak se řidič kamionu začal smát a řekl: "To je tzv. 5 P, kdy člověk příjde o paleťák, paletu, pičů, práci i peníze." Já to rozšířil ještě o dva prvky a to konkrétně ještě o panenství a prdel.