Nemá smysl ztrácet čas

Člověk během života potká mnoho lidí a získá mnoho zkušeností. Například lidský život trvá přibližně čtyři miliardy vteřin a na světě je přibližně 8 miliard lidí. Z toho vyplývá, že je zbytečné ztrácet čas s blbci. Pokud má tak třeba zaměstnanec neziskové organizace pocit, že by dokázal zachránit celou planetu, tak by k tomu potřeboval nejméně dva životy. Takový pocit mohou mít někdy i členové v zastupitelstvu do doby, než poznají krutou realitu.

V zastupitelstvu Ivanovic na Hané se snažil místní živnostník pomáhat lidem, kteří u něj nakupovali v obchodě. Když na něj začali občané naléhat se svými problémy, tak vzal do svých rukou zápisník. Začal si zapisovat stížnosti osmi obyvatel malého města a přislíbil těmto lidem, že jejich požadavky přednese pod podmínkou, když příjdou na jednání zastupitelstva. Na jednání nepřišel ani jeden z občanů, takže zastupitel stížnosti schoval do tašky.

Konferenční nuda

Školení finančních poradců zahrnuje různé konference. Jednou za takových je například několikahodinová přednáška o tom, jak zvládnou skvělé selfie. Další z přednášek se zabývala formálním oblékáním správného byznysmena, kde nějaká firma představovala svoji kolekci značkových obleků. Součástí přednášky byla ukázka o tom, jak zvolit správnou formu oblékání.

Prvním důležitým prvkem je košile s dlouhým rukávem, protože byznismen v košili s krátkým rukávem vypadá jako prodavač v rychlém občerstvení. Také nás během přednášky upozorňovali, že košile by měla být malinko delší než oblek. Během prezentace nám potom ale ukázali kuriozitu, která popírala předešelé tvrzení, když na fotografii byl muž v obleku, ale s krátkými kalhotami nad kolena.

Vykouření v kině

Když se mě na rodinné oslavě babičky a tetičky vyptávaly z jakého důvodu si nechci hledat ve Vyškově ženskou, tak jsem jim jednoduše odpověděl: „Protože je v takhle malým městě dosti pravděpodobný, že už dávno spala s mým bratrem.“ O den později se mojí favoritkou stala kamarádka

Vklouzli jsme do sálu poloprázdného kina, což bylo ideální místečko pro zamilovaný či nadržený páreček. Po chvíli mi položila hlavu na rameno a ručičku na stehno. Můj ocas byl napnutý dychtivostí. V kině mi položila ruku na klín a konečky svých ostrých nehtů pomalounku přejížděla po mém stehně. Začala mi hladit poklopec, rozepnula mi zip od mých riflí, aby se její ručička protáhla otvorem k mému mužství.

Potom mi sedla na klín a začala mě líbat. Při tom jsem hladil její vypracované bříško a dokonale hladké tělo. Potom sjela nenápadně níž, aby se mi přisála a exceletní kuřbou začala ústy pracovat na mém orgasmu, který si vybojovala zrovna, když.na plátně objevila ta ujetá veverka z animáku Doba ledová.

Tři kamarádi

Ležíme si to kamarádem v posteli. Jsme totálně vyřízení, protože nás utahala jedna ženská, která se svým věkem pohybovala mezi čtyřiceti možná pětačtyřiceti lety. Zrovna od ní Kámoš obržel poctivý „facesitting,“ když v tom jej začala hluboce kouřit. Říkám si, že až bude hotov, že se nechám taky od takové zkušené ženské přeblafnout.

Kamarád byl z toho natolik v tranzu, že si jen užíval vůni rozkroku, protože kundičkou se přitiskla na jeho obličej. Instinktivně se snažil otevřít pusu, ale pravděpodobně pochopil, že na její díra mu bude dlouho sedět na puse. Pak se lehce dotkl jazykem její díry a zase přestal. Když v tom ona mu řekla: „Nechtěl bys mi vylízat prdel.“

Zato já jsem se celý večer nemohl udělat a byl jsem už tak utahanej, že mi už skutečně dlouho trvalo než jsem se konečně vystříkal. A potom, když to najednou přišlo, tak jsem měl pocit nekonečného orgasmu: V tom vidím, jak si ženská utírá rty od mého a kamarádova semene a říká: „Kluci, tam toho ale kurevsky bylo.“

Zábava v autobuse

Po únavné cestě nasedám v Kutné Hoře do autobusu, kde u zastávky v blízkosti továrny Philip Moris, jenž vyrábí cigarety, začíná nasedat nějakej podivnej vágus. Po několika zastávkách začne vágus vystupovat ven, ale řidič začně s hlasitým dotazem: „Ty máš ale velkou kabelu, co jsi nám zase ukradl?“

Když autobusák dostihl toho feťáka, tak mu nechtěl vydat tašku. Řidič autobusu mu dal pořádnou bombu a vzal si zpět svoji kabelu. Vágus začal řvát: „Já si tě najdu a potom si to s tebou vyřídím.“ Řidič se za ním otočil zpátky a řekl: „Tak pojď! Dostaneš ještě jednu bombu.“ Feťák dostal další ránu pěstí do ksichtu, ale potom už ani necekl.

Nejhloupější nápady jsou v hospodě

Opravdu ty nejhloupější podnikatelské nápady, které člověka dostanou ke dnu, tak mohou vzniknout jedině v nálevně, a to za bohatého přispívání rozumů pivních intelektuálů. Kamarád za mnou přisedl a říká: „Mám skvělej návrh, jak začít s internetovým podnikáním. Viděl jsem inzerát na hotový internetový obchod v hodnotě 40 tisící, který je zaměřený na prodej elektroniky.“

Chvíli si to srovnávám v hlavně a odpovídám: „Takovej obchod je totiž totálně k hovnu. Musel bych mít elektroniku v hodnotě milionu na skladě. Dále bych neměl takové výhodné ceny jako velkoodběratelé, protože bych prostě nezvládl odběr. Navíc bych měl omezený sortiment, takže lidé, kteří by chtěli určitý telefon hned, tak by využili obchod ve velkém městě nebo expresně-dodovatelskou službu.“ Bylo mi jasné, že tohle je rada, jak se úspěšně zavítat se svým podnikáním do tzv. světa neúspěšných lidí.

Kamarád je propagátorem homosexuality

Kamarád se začal bavit s konzervativně založenou političkou, která zastávala názor, že když si každý bude hledět svého, tak to bude pro společnost mnohem lepší. Po delší diskuzi ji proto začal tvrdit: „Homosexualitu u mužů propaguju, podporuju a schvaluju, a to z důvodu, že čím více bude homosexuálních mužů, tím více heterosexuálních žen na nás heterosexuální muže zbude.“

Dotyčná politička se naštvala a vykřikla: „Ale o to méně zbude mužů na heterosexuální ženy.“ Protože potřeboval kamarád svůj postoj obhájit vyššími principy, tak se odvolal na oblíbené tvrzení dnešních politiků, že když každý sleduje svůj zájem je to pro společnost to nejlepší co může udělat.

Ještě k tomu dodal, že je to dokonce ještě lepší než kdyby každý sledoval zájem celku. Z toho vyplývá, že když budou všichni muži kromě něj homosexuální, tak se bude moci rozmnožovat jen on a podle dnešního paradigmatu obhajujícího kapitalismus a trh je to pro společnost to nejlepší.

Ekonomická gramotnost

Ve veřejném prostoru se čím dál více objevují tendence považovat finanční (ne)gramotnost za prapůvodce chudoby. Je tedy zapotřebí si uvědomit, že v tomto případě jsou základní příčinou chudoby nízké mzdy. Z dat ČSÚ jednoznačně vyplývá, že téměř čtvrtina domácností nemá na neočekávaný výdaj 10.700 korun.

Pravicoví politici se velice často odvolávají na to, že příčinou zadluženosti českého obyvatelstva je nízká míra jeho finanční gramotnosti. Je ovšem zapotřebí si upřesnit, že podle agentury Median pro server Alarm si Češi nejčastěji půjčují na životně nezbytné věci, jako je nájem, energie či velké spotřebiče.

K této problématice navíc v současnosti přibyl zhoubný trend, kdy cena majetku (cena bydlení, tj. nájmy nebo pořízení nemovitosti) roste rychleji, než cena práce (mzdy u dělníků v průmyslu a platy u referentů ve službách), což tuhle skupinu obyvatel výrazně znevýhodňuje.

Zpráva z tehdejšího tisku:

Celé Morkovice exekuovány. Deset procent domů v dražbě

V Morkovicích bylo pro obecní kroniku zjišťováno, jak hospodářská krize působila exekučně. Jakkoliv byly dříve exekuce civilní i daňové řídké, rozmohly se tak, že z 500 čísel, které Morkovice mají, jen 300 domů zůstalo ušetřeno exekucí. Souvisí to s velkým úpadkem košíkářství těžce postiženého krizí. Dále bylo zjištěno, že asi 10 % domů bylo nebo bude dáno do dražby.

České slovo 5. 3. 1935

Jedna pamětnice mi vyprávěla o rodině, která si postavila stan na dvorku pod okny radnice. Vedle stanu rodina měla kamínka, na kterých si dokonce i vařila. Jiní si vyráběli kotovice (vepřové cihly z jílu a slámy) a shromažďovaly vyřazený materiál, který byl vyřazován na různých stavbách. Našli se i takové rodiny, které bydleli se svými dětmi ve vyřazených vagónech.

Líp už bylo

Oženil jsem se v roce 1983. Okamžitě jsme dostali novomanželskou půjčku. Pracoval jsem v továrně na barevné televize v Tesle Rožnov jako dělník, kde jsem pobíral plat 5 000 Kčs (na dnešních asi 50 000 Kč v roce 2023) a navíc jsem dostal třípokojový závodní byt, kde nájemné činilo pouhých 190 Kč. V létě jsme jezdívali na podnikové rekreace za hubičku. Brzy jsme si koupili nové auto Škoda 125 L. Neměl jsem strach o práci , neměl jsem strach z exekucí, a z toho, že skončíme někde bez domova. Neměl jsem strach, že mě někdo přepadne a zabija pro pár drobných atd. Pro mě to byly krásné časy. Můj strýc pracoval v 80. letech v cukrovaru v Němčicích nad Hanou a měl výplatu 2.200 Kčs a nájemné za podnikový byt v cukrovaru činilo 100 Kčs.

Bruselský pokrok

Do roku 1950 uživil vzdělaný kvalifikovaný pracovník (řemeslník, úředník, učitel a nebo dělník), svoji manželku, děti a měli kde bydlet. Do roku 1990 uživili stejně kvalifikovaní muži a ženy své děti, koupili si nové auto, dostali byt, a pořídili si chatu. Do roku 2021 uživili muž a žena jedno dítě, a dokázali splácet hypotéku i auto. V roce 2022 už muž a žena neuživí ani své děti, ani si nepořídí svůj byt, ani si nekoupí nové auto. Tomu se říká bruselský pokrok. 

Slovníček pojmů:

Facesitting – (angl. sezení na obličeji) je sexuální praktika, při níž jeden z partnerů sedí na obličeji druhého. Většinou při tomto dochází k orálnímu nebo análně-orálnímu sexuálnímu kontaktu. Většinou se tato praktika považuje za součást BDSM.