Svět neúspěšných II.

Nedávno jsem si prohlížel internetové stránky, kterým se říká „Svět neúspěšných.“ Na webu jsem se dočetl, že Češi bohatnou kvůli sdílení motivačních citátů. Českou republiku tak nakonec zachvacuje nový trend ve formě sdílení motivačních obrázků ze stránek typu „Svět bohatých.“

Podle jedné z teorií se kvůli sdílení motivačních citátů mnohým lidem zvedly jejich měsíční platy a z těch nejaktivnějších se dokonce stali milionáři. Může za to zřejmě vesmír, který když usoudí, že jsou lidé dostatečně motivovaní, tak jim nadělí nesmírné bohatství.

Odborníci ale tvrdí, že se jedná o podvod, protože tyto motivační citáty sdílí převážné neúspěšní lidé, kteří si chtějí jenom zvednout sebevědomí, než se rozhodnou jít do fabriky nebo budovat pasivní příjem v některých z multilevel marketingových společností.

Zátah na ajťáka

Igorek byl takovým neškodným a infantilním počítačovým expertem, který pobýval v bytě se svojí matkou. Jednoho dne si takhle udělal srandu z veřejnosti, když provedl dokonalou fotomontáž muslima, který držel v ruce hlavu českého občana s výhružkou bezvěrcům včetně doplňujícího nápisu „Islámský stát.“ Toho si ale všimli policisté z tehdejšího Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu a tak se rozhodli, že provedou na autora tohoto agresivního vtipu zátah kvůli podezření z náboženského extrémismu.

Zrovna byl s mamčou doma, když provedla v jeho bytě policie zátah se slzným plynem. Když policisté prohledávali ajťákův pokoj, tak začali prohledávat i jednotlivé šuplíky, kde z každého vytáhli minimálně jednoho plyšového maňáska. Policisté se zarazili a uvědomili si, že tady asi zbraně nebo náboženské předměty budou hledat marně. Pro jistotu mu ale zabavili jeho počítač a dokonce i notebook.

Za šíření poplašné zprávy mu nějak vysoký trest vzhledem k jeho čistému rejstříku nehrozil, ale potíže mu udělaly nalezené pirátské programy v jeho počítačích, kde jejich hodnota činila více než půl milionu korun. Trestní sazba v takovém případě může být i kolem pěti let. Ajťák se svým humorem sice nepřivedl policii na stopu náboženského extrémismu, ale pomohl policii zabavit ilegální počítačové programy.

Demotivační citáty

Prohlížím si grafiku na webu „Svět neúspěšných“ a narazím na obrázek s mužem, který se pokouší skokem z vysoké budovy spáchat sebevraždu. K tomu je připojena slovní parodie na motivační citáty: „Vždycky se smáli mým plánům a podceňovali mě. A jsem to právě já, kdo se na ně teď dívá seshora.“ V diskuzi k obrázku si potom vychutnávám veršovaný demotivační citát:

Na účtě už ani kačka,
exekučně zabavena tvoje pračka,
skočíš dolů - je to hračka,
rozcákneš se jako sračka.

Pod tímto původním obrázkem jsou navíc zobrazeny výherní automaty s (de)motivačními slogany jako: „Nikdy nedovol, aby tě strach z prohry vyřadil ze hry“ nebo „Všechno se jednou může otočit k lepšímu“ či „Kdo chce vydělávat, musí investovat.“ V diskuzi si s radostí přečtu veršované moudro: „Hoď mě mezi maty a vrátím se plnej vaty.“

Bible je plná porna

Bible je považována za knihu moudrosti až na to, že je plná porna: Jeremiáš 3:9 „Svým lehkovážným smilstvem poskvrnila zem, když cizoložila s kamením a dřevem.“ Ezechiel 23:20 „A vášnivě se oddávala svým záletníkům, jejichž úd je jako úd oslů a jejich výron jako výron hřebců.“

Za přečtení stojí také Šalamounův lyrický milostný text s názvem Píseň písní a zejména metafora z části 5:4: „Můj milý protáhl ruku otvorem, mé útroby se pro něj zachvěly.“ Nechybí zde dokonce ani pornohororová scéna z knihy Genesis 6:4 „Za oněch dnů, kdy synové božští vcházeli k dcerám lidským a ty jim rodily, vznikaly na zemi zrůdy, ba ještě i potom. To jsou ti bohatýři dávnověku, mužové pověstní.“

Po zničení Sodomy a Komory v knize Genesis 19:30-36 dokonce samotný Lod souložil s vlastními dcerami. Konečnou bilancí této knihy je, že se v ní objevuje incest, masturbace za použití erotických pomůcek a naturalistické výjevy ejakulace a jiné sexuální příběhy. Bible se tak proto úspěšně stává plnohodnotnou literární pornografií.

Nešťastný rozchod s přítelkyní

Tenhle příběh si zkrátka ani nejde vymyslet. U baru si přisedá muž k mladé dívce, se kterou navazuje kontakt. Dívka se mu začíná svěřovat, že je momentálně už volná, protože se nedávno rozešla se svým přítelem. Chlápek se ale raději z nějakého důvodu nevyptává na podrobnosti a objednává pro oba z nich celou láhev suchého vína.

Po vypití poloviny flašky začíná slečna u baru navrhovat tomu vedlejšímu muži, že si společně zajdou na WC. Na záchodě mu začíná rozepínat poklopec a mistrovsky ho vykouří. Když se onen šťaslivec udělá holce rovnou do pusy, tak se ji kvůli vybouleným škraním vyptává, jestli to chce vyplivnout nebo to spolkne. Dívka ale na jeho dotazy nereaguje.

Ten muž ji zkrátka přestal zajímat, protože dívka po jeho vyvrcholení najednou odchází s plnou pusou spermatu ze záchodku ven. U baru si potom přisedá k jinému muži, kterému bez varování začíná plivat sperma přímo do obličeje a vyčítá mu, že ji po celou dobu vztahu podváděl. Jednalo se totiž o jejího bývalého přítele.

Svařené víno červené

Dlouhou dobu jsem si lámal hlavu nad obsahem svařeného vína a umělého burčáku. Známý, který náhodou tuhle vánoční břečku nedávno prodával, tak mi nakonec vyprávěl o jejím složení: „To se vezme krabicové víno, do kterého se vhodí libra kompotového koření a dvakrát tolik cukru. To vše se smíchá a zahřeje na téměř sto stupňů. Čím více se do tohoto koktejlu přidá kompotu, cukru a teploty, tak tím více jsou zákazníci nadšení.“

Podobná dobrota je podle jeho tvrzení i letní višňák, který se sice rychle chuťově kazí a pak chutná jako ocet, ale jeho chuť je možné po nějakou dobu upravovat za pomocí vody, cukru a samozřejmě sirupu s příchutí višní. Protože se na tento nízkoalkoholický nápoj nevztahuje vinařský zákon, tak tam ale může být v podstatě přidáno cokoliv. Snad nejvíce dokážou člověka pobavit stránky s umělým burčákem a hlavně naše česká legislativa.

Ve stáncích s hroznovým moštem s názvem „Burčák“ jsou totiž umístěny dvě lahve skutečného burčáku, které se neprodávají, ale pouze předkládají kontrole jako důkaz, že se ve stánku prodává opravdový burčák. Ve skutečnosti je tato tekutina pouze částečně zkvašeným moštem, který si lidé pletou s burčákem. Obojí je ovšem podle zákona produktem z českých hroznů.

Proletář musíš být srdcem

Vzpomínám si na brainstorming, což byly zkrátka přednášky ze stranického vzdělávání politické strany, která byla kolem let 2012 až 2016 v opozici. Na setkání absolventů nám vysvětloval předseda kontrolního výboru v Jihomoravském kraji, že z hlediska kompetencí tyto kontrolní výbory v podstatě nemohou nic dělat. Je tedy zcela evidentní, že komunisté jako opozice jsou v tomto čechokapitalistickém režimu pouze užitečnými idioty.

Když jsem mluvil s mladým předsedou komunistů z okresu Vyškov, tak se začal chlubit, že ho nějaké soudružky přirovnaly ke Karlínským hochům. Byl to zkrátka takový ten typický politik podobný Bobotkovi, který po střední škole začal sbírat funkce. Tak mu říkám: „No jo, ale abys tehdy za komunistů získal dělnický původ, tak by jsi musel mít alespoň rok nebo dva roky odpracováno někde ve fabrice.“ Vyškovský předseda mi na tuto připomínku s mávnutím odpověděl: „To nevadí. Proletář musíš být srdcem.“

Věrnost našich žen

Různé feministické články uvádějí, že za nevěrnost u mužů může především mužský hormon testosteron. Na základě karetních testů ale studie v Bonnu prokázala, že muži s vyšší hladinou testosteronu u karet podváděli výrazně méně často, což je tedy v rozporu s vžitým pravidlem, že tento mužský hormon podporuje antisociální chování.

Známý studoval za socialismu vysokou školu a vyprávěl mi, že tehdy snad každá třetí holka na koleji chodila s klukem, ale přesto jim nevadilo své miláčky na kolejích podvádět. Jeho vyprávění můžu doložit i svým zážitkem, když jsem spal s holkou, která měla na nočním stolku zamilovanou fotografii se svým přítelem.

Naopak podle nejnovějšího průzkumu není nevěra pouze doménou mužů. No samozřejmě, tak asi s kým by podvádějící muži a ženy spávali? Podle britské společnosti Opera Nort jsou dokonce ženy nevěrnější než muži. Zatímco k nevěře se přiznali tři z deseti muži, ženy čtyři z deseti. Asi je pro mnoho ženy možné důležité vyzkoušet, kdo je lepší továrnou na orgasmy. S mým kamarádem se nedávno rozešla holka se slovy: „Zůstanu s tím, kdo mě nejlíp vymrdá.“

Studie dodává, že věrnost se stala pro určité typy žen přežitkem, protože život je podle nich moc krátký na to, aby ho promarnily s jedním mužem a neužily si množství od sebe odlišných sexuálních zážitků. Jistě, když nezažiju orgasmus s jedním, tak možná s deseti, že? Dokonce pětina žen uvedla, že je podvádění dokonce vzrušuje a proto se ho dopouštějí opakovaně.

Mentalita českého národa

Ekonomická gramotnost českého národa se poprvé prokázala během ekonomické transformace v 90. letech 20. století. Příkladem je kupónová privatizace, když lidé za svých 1.000 korun získali akcie v reálné hodnotě 100.000 korun. To bylo ono období, kdy se lidé radovali, že z prodeje těchto kupónových privatizací za 20.000 korun vydělali 19.000 korun a všude se chlubili, jak s tím současným systémem vyjebali.

To je samozřejmě klasická mentalita českého národa. Nejprve si nechat nasypat popel na hlavu a potom se všude chlubit, jak s tím český mozek dokázal vyjebat. Vůbec tedy nemají pocit, že tehdy 80.000 korun prodělali, ale naopak se radují nad tím, jak v podstatě těch 19.000 korun snadno vydělali. Zatímco první várka demence našeho národa se projevila při privatizaci státního majetku, tak druhá při kupónovce a třetí při sdílení motivačních citátů.

Frat Párty umí překvapit

Při vstupu jsem se zastavuju u přivítacího stolu, na kterém jsou dokola rozmístěny různé druhy panáků. Rozhodnu se zatočit s pivní lahví a její hrdlo dopadá na tequilu. Kopnu panáka do sebe a pokračuju dál, kde zahlédnu skupinu po dvou párech, která hraje klasické lodě. Hráči mají naproti sobě dva obaly od pizzy. Uvnitř je hrací plocha v podobě šachů 1 až 7 a A až G. Tři lodě symbolizují: velká loď (čtyři panáky), střední loď (tři panáky), malá loď (dva panáky).

Potom sleduju nějakou pivní olympiádu, kde se hraje pivní ping pong. Hráči si jednoduše vzali obyčejný stůl délkou naproti sobě a začali proti sobě vzájemně trefovat míčky do 10 umístěných kelímků (rozmístěné podobně jako koule u biliáru). Oproti klasické panákové ruletě nebo ožraleckých šachách je to zase konečně něco nového.

Nechávám nudných her a navštěvuju horní patro, kde se hraje nějaká vylepšená verze dřívek jenga. Jedná se o takovou tu věž, ze které se vytahují dřívka do doby než spadne dolů. Když se při hře jednotlivá dřívka vytáhla a otočila, tak na nich nechyběly nápisy jako třeba: body shot (pití tequily z pupíku, lapdance, motorboat, sundej tričko, 7minut v nebi, polibek vlevo, twerkuj 30 sekund, skupinové selfie, reverse (otočení o jednu židli).

Na takových akcích je možné najít různé druhy zábavy od vymýšlení bláznivých kostýmů, přes jízdu s rohožkou nebo matrací na schodech až po svlíkacího twistera. Vysokoškolské večírky a promoce znamenaly pro mnohé vrchol života. Při studiu i těsně po něm mají totiž studenti neobyčejně velké plány. Někteří z nich později zjistí, že od té doby jde jejich život směrem z kopce. Bohužel už ale většinou není cesty zpět.

Studium je kolaborace s režimem

Diskuze s bolševickými ultras, čímž nemám ani tolik namysli obyčejné komunisty nebo socialisty, vždy nabízí nemalou zábavu. Dohadoval jsem se s nějakou ultrakomunistkou, která byla tajemnicí v Břeclavi a prosazovala nepodmíněný základní příjem o velikosti průměrné mzdy. Uvedl jsem, že by toto řešení akorát napomáhalo přílivu nelegálních imigrantů a nikoliv tedy původnímu smyslu zabezpečení člověka, který by například v nezaměstnanosti pobíral pouze polovinu minimální mzdy, což by vyřešilo zbytečnou byrokracii kvůli vyplácení hmotné nouze.

Tajemnice mi začala tvrdit, že jsem hlupák, protože vysokou školu dnes přece může vystudovat každý blbec. Tato argumentace mi připadala docela vtipná, protože samotná tajemnice nebyla schopna v Břeclavi ukončit ani studium na gymnáziu, které by ji připravilo cestu na vysokou školu. Další rudý bolševický nok se kdysi vyskytoval s protestním transparentem u nejmenované univerzity v Brně, kde vykřikoval: „Studium na vysoké škole je kolaborace s režimem.“ Někdy mám totiž takový pocit, že na světě existují i lidé, kteří trpí kakorafílií.

Putinův smyšlený přestupek

Místní řidič z Vyškova měl jako obvykle na spěch, tak přejel koleje na červenou směrem z Vyškova na Račice-Pístovice – Bukovinka. Policie mu na základě kamerového záznamu jeho automobilu a dopravní značky zaslala požadavek na podání vysvětlení podle zákona č. 200/1990 Sb., zákona o přestupcích, který byl účinný do 30. 6. 2017.

Řidič považoval přestupek za nějaký vtip, protože začal platit nový přestupkový zákon č. 250/2016 Sb., o odpovědnosti za přestupky a řízení o nich, který nabyl účinnosti 1. 7. 2017. Očekával tedy, že se přestupek nebude řešit a jako řidiče vozidla uvedl prezidenta Ruské federace Vladimira Vladimiroviče Putina, narozeného dne 7. října 1952.

Kdyby do papíru raději uvedl smyšlené jméno Mickey Mouse s vybraným datem narození, tak by pro něj ten vtip ve výsledku dopadl mnohem lépe. Vtipálkovi totiž během týdne zavolali z Generálního konzulátu Ruské federace v Brně s tím, aby mu nakonec vzkázali, že svým jednáním urazil Rusko.

Zábavné koučky

Kamarád mi vyprávěl o svém zájezdu s podporou lidských práv do Francie. Odjezd byl plánován v 19 hodin večer s smskou, že se mají dostavit o půlhodiny dříve. Kamarád se dostavil v 19 hodin. Během chvilky dojel autobus, ale nedostavil se žádný organizátor. Posléze se začali dostavovat a na závěr i samotná organizátorka.

Jen poznamenávám z jeho vyprávění, že při zpáteční cestě pořád organizátorka mluvila o tom, jak se věnuje koučinku a jezdí za dotace na konference, zejména o koučinku. Kamarád měl představu, že organizátorka bude znát seznam účastníků. Napřed si myslela, že ho nemá a zasílala smsky. Následně nějaký seznam nakonec měla.

Uvažuju na tím, jakým druhem koučinku se mohla zabývat. Zřejmě udílí cenné rady typu, když nevíte, který odborník by řešil (a samozřejmě nevyřešil, protože by kvůli tomu přišel o zdroj příjmů) váš problém, najděte si odborníka, který vám ho najde, já vám poradím, jak takového odborníka , který vám ho najde najít (eventuálně ještě o stupeň dalšího odborníka).

Paní koučka ještě k tomu v Paříži prohrála 50 euro ve skořápkách. Určitě bych se nesvěřil do rukou kouče, který věří, že by mohl vyhrát ve spořápkách. V Tuzemsku existuje významná osobnost, která se rovněž zabývá koučinkem. Ve svém životě několikrát účinkovala v televizi, nechala si udělat dítě od milionáře, aby se finančně zabezpečila, a potom se zřejmě rozhodla, že bude celý život lidi motivovat nebo jim rozdávat ostrůvky pozitivní deviace.

P. S.: Po dlouhé době dopisuju poslední souhrn povídek. Kvůli pocitu vyhoření toho už člověk v životě stejně moc nestíhá a ani nezažije. Končím už asi s tímto druhem psaní... Mějte se.

Slovníček pojmů:

Karlínští kluci – neformální název skupiny funkcionářů KSČ ve dvacátých letech 20. století v čele s Klementem Gottwaldem, kteří se do vedení této strany dostali na V. sjezdu KSČ v roce 1929. Název je odvozen od sídla pražského sekretariátu KSČ, kde pracoval Klement Gottwald.

Koučink (koučování) – je proces, podporující hledání individuálních řešení a rozvoj člověka v jeho zvolené oblasti. Kouč není trenér ani poradce, ale hledá řešení společně s klientem. Termín pochází z anglického slovesa coach (trénovat, vést).

Ostrůvky pozitivní deviace – místa, kde se uskutečňuje úchylka směrem k dobrému. možnost otočit směr od negace k dobru. Jde tedy o jedince nebo skupinky jedinců, kteří se svým jednáním pozitivně odlišují od zaběhlé společenské normy (disident, slušní podnikatelé se sociálním cítěním, veřejní činitelé s morální integritou, odvážní investigativní reportéři atd.).

Frat párty – kluci udělají párty, seženou holky, místo a chlast. S přibývajícím věkem čím dál větší problém.

Kakorafilie – sexuální vzrušení z vlastního neúspěchu