Někteří tohle už sami zažili

Psychiatrovi do ordinace vstoupili manželé kvůli sexuálním problémům. Manžel začal mluvit o tom, že manželka při sexu nic necítí. Oba manželé tvrdili, že vyzkoušeli různé sexuální polohy a prášky, takže nic nezabralo. Psychiatr mluvil o orgasmické poruše a tvrdil, že je zapotřebí jejich sexuální život něčím okořenit.

Psychiatr vylepšil jejich sexuální život tím, že oběma navrhnul „ručníkovou terapii.“ Během sexuálního aktu začal terapeut točit nad manželi ručníkem. Když ani tohle nezabralo, tak doktor navrhl, že ručníkem bude točit manžel. Manžel s pýchou začal pozorovat svoji ženu v mdlobách a terapeutovi řekne: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!“

Kouření na streamu

Zapínám internetovou streamovací televizní zábavu a nestíhám si protírat oči, protože vidím, jak při hraní počítačové hry při zvuku ostré střelby si začíná holka s účtem Rawarhii olizovat a hluboce kouřit svůj vlastní mikrofon. Za tento obrovský výkon obdržela zákaz vstupu na twitch.tv v podobě banu.

V internetové terminologii se jedná o zabanování, což je zablokování přístupu na internetové fórum nebo na účet v počítačových hrách. Bany uděluje správce serveru za porušování pravidel. Uživatel pak nemůže služby serveru užívat trvale nebo jen po určitou dobu. Vzhledem tomu, že tam stovky lidí hráli a sledovali krvelačnou počítačovou hru, tak mi toto rozhodnutí ze strany správců připadá absurdní.

Schovával si trávu

Při zájezdovém výletu si někdo z cestujících vzal trávu s sebou na cestu. Když jsme přijeli do Německa, tak nás zastavili celníci s tím, že budou prohledávat autobus. V tom pasažér nedaleko mě začal polykat nějaký igelitový váleček s obsahem trávy. Celníci i jejich pes z autobusu odešli s prázdnou.

Účastník zájezdu se snažil s obrovskou námahou vyzvracet tento váleček, protože při polykání, jak mi sám tvrdil, tak mu hezky vklouzl do hrdla. Jenže, zrovna když se potom pokoušel tento váleček vyzvracet na záchodě, tak mu z hrdla vycházel, nikoliv na výšku, ale na délku, takže se hezky při zvracení a dávení zapotil, až mu z toho tekly slzy po tvářích.

Důležitá pomoc advokátů

Paní správcová nabídla jisté firmě opravu komínu. Když firma vyvložkovala komín, tak se v budově udusili dva lidé kvůli zplodinám. Problém byl v tom, že firma při vložkování komínu nebyla informována o tom, že ke komínu jsou připojeny dvě domácnosti karmickými spotřebiči. Správcová dostala nepodmíněný trest a řemeslníky z tohoto průšvihu vysekal advokát s tím, že je o záležitosti neinformovala.

Řemeslníci z plynárny byli dvěma firmami napadeni za to, že zavřeli špatný uzávěr plynu. Tím měla údajně pekárna přijít ke škodě, když bez elektrické energie vyhodila těsto a neprodala zboží. Solárko mělo přijít ke škodě kvůli tomu, že mu klienti začali vracet pernamentky. Škoda byla sice vyčíslena na 6 milionů, ale řemeslníci neobdrželi přesnou dokumentaci. Advokát řekl, že v tomto případě měli dělníci podle zákona nárok předcházet větším škodám tím, že uzavřely všechny uzávěry plynu.

Realita na úřadu práce

Zaměstnankyním úřadu nebylo mnohdy hloupé se vysmívat i lidem s vyšším nebo užitečnějším vzděláním. Jejich oblibou bylo posílat moje kamarády za hledáním roboty i padesát kilometrů od jejich domova. Vzhledem ke své povaze by si tyto dominantní fůrie v bordelech snadno vydělávaly jako dominy. Jelikož žádná z těchto krasavic neměla vysokou školu, tak zřejmě tuto výsadu nepřála ani studentům, kteří se o takové studium snažili.

Popíšu den na pracovním úřadě, který byl rozhodně zábavnějším než všechny předchozí. Úřednice se začala dotazovat: „Tak, co se změnilo?“ Odpovídám: „Pracuji zde jako zaměstnanec bezpečnostní agentury, a to momentálně na poloviční úvazek.“ Úřednice začala poučovat: „Ale náš úřad je tady od toho, abychom hledali uchazečům zaměstnání. Nejsme tady od toho, abychom je evidovali.“

Moje odpověď byla jednoznačná: „Já svou práci mám rád a vyhovuje mi, protože nezasahuje do mého víkendového studia. Jinou práci bych nezvládal. Takovým přístupem nutíte některé studenty na sociálce natahovat ruku.“ Úřednice se začala s kolegyněmi hlasitě smát: „Takže tady se někomu nechce makat.“ V tom jsem zareagoval: „Takže vy se mi tady vysmíváte, že nemám práci? Mám to nahrané a navštívím vedoucího. Dneska já a zítra to budete třeba vy.“

Já jsem tady vedoucí

Naštěstí jsem si nevhodné jednání ze strany těchto úřednic nahrával. Takže mi nezbývalo než informovat zástupce ředitele ohledně chování jeho podřízených. Když jsem vešel se zástupcem ředitele za úřednicemi, tak jsem se začal jejich vedoucí pracovnice vyptávat: „Mohl bych se tedy úřednic zeptat kvůli mé neznalosti na výklad tohoto správního zákona, protože ho nechápu?“

Úřednice začaly s doslovnou četbou odstavce ve správním řádu, a to bez poučení nebo vysvětlení. Tak jsem se dotázal: „A mohli byste mi to vysvětlit vlastními slovy?“ Když jsem nedostal žádnou odpověď, tak jsem začal nadávat: „Tak to tady vidíte, pane řediteli. To jak se úřednice ohánějí zákony, kterým v podstatě samotné nerozumí. Místo paní vedoucí na této pobočce si tady můžete nainstalovat automat, který by mohl tyto zákony lidem předčítat.“

Tenhle den byl pro úřednice zadostiučiněním. Tyto úřednice totiž zneužívaly třeba takových věcí, že například vyloučily z evidence člověka, který se podle jejich telefonických pokynů okamžitě nedostavil na Úřad práce. Podle zákona by ovšem tyto úřednice měly nejdříve tohoto člověka dopisem upozornit a poučit o tom, proč a z jakého důvodu se nedostavil. Ale hádejte se s dominantními krávami.

Vzrušoval ho kandaulismus

Šimon trpěl kandaulismem a rád pozoroval svoji partnerku, když souložila s jiným mužem. Jednou se s manželkou bavil po sexu: „Miláčku. A víš ty vlastně, co by mě nejvíce vzrušovalo?“ Manželka se začala smát: „Ty si děláš srandu?“ Šimon odpověděl: „Nedělám, protože ještě žádná žena mi tohle moje dlouholeté přání nedokázala splnit.“

Za několik týdnů Šimon přivedl svého kamaráda za manželkou do ložnice, kde se s ní začal líbat a něžně mazlit. Manželka se divila, že Šimon jejich dovádění celou noc pozoroval s obrovským vzrušením a přitom si ho ještě dokázal honit. V některých případech používal pás cudnosti a vyžíval se ve svém voyeurském potěšení.

Když se Šimonová sexuální úchylka veřejně provalila, tak začal tuto zálibu před kamarády běžně obhajovat se svou filozofickým tvrzením: „Měli byste pochopit, že ženy ve středním věku mají větší sexuální potřeby než muži, a proto je jejich požadavek na pravidelný mimomanželský sex biologicky odůvodněný.“

Jiného náhodného večera se vracel domů a nachytal v posteli svoji manželku s cizím mužem. Toto náhodné setkání se stalo zrovna, když jeho ženská hlasitě křičela a měla ten nesilnější orgasmus ve svém životě. Šimon si hrdě přiložil ruku v pěst ke své hrudi a prohlásil: „K tomuhle můžu říci jen jediné. Ano, byl jsem při tom.“

Slovníček pojmů:

Ručníková terapie – příběh je založen na legendární židovské anekdotě.

Kakorafifile – úchylka, při které se člověk vzrušuje vlastním neúspěchem. Stačí zajít na Úřad práce a otevřít ty správné dveře.

Kandaulismus – je sexuální praktika nebo fantazie, ve které muž ukazuje svoji partnerku nebo její obrázky jiným lidem pro jejich potěšení. Tento termín je odvozen od krále Kaudala, který ukazoval svoji nic netušící nahou manželku svému služebníkovi Gýgovi.

Cuckold (anglický výraz pro paroháče) – tohle by mohla být nejtvrdší forma kandaulismu, kdy už muže nevzrušuje pohled na soulož své ženy s cizím mužem, ale je submisivní a vyhledává ve vztahu ponížení. V tomto případě se také jedná o sexuální vzrušení.