Holky, co nemají kam jít

Cintát: „Mrzne čím dál víc a moje přítelkyně neustále čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, tak ji budu muset pustit dovnitř."

Kamarád mi vyprávěl, jak si ho omotala jeho přítelkyně kolem prstu. Začalo to tím, že si každý týden k němu do bytu přinesla jednu igelitovou tašku. Po delší době už žádné další tašky nenosila, protože se postupem času takhle nenápadně zvládla ke svému příteli nastěhovat do jeho domu.

Také mi vyprávěl neuvěřitelný příběh o ženské, která v pronajatém bytě na vyškovském náměstí živila svého parazitického přítele. Ten se o víkendu opil na diskotéce a přivedl si do tohoto bytu cizí ženskou, takže plačící živitelku vyhnal do kuchyně, aby si tak v klidu užíval soulož s cizí přítelkyní v ložnici. Po souloži chlápek vyhnal obě ženské z bytu, aby se mohl v klidu vyspat.

Jeho přítelkyně se proto rozhodla zavolat policii a vyměnila pro jistotu zámek od bytu. Večer se začal příživník dobývat do jejího bytu a vykopnul dveře, takže do italské domácnosti přijela policie znovu. Jen pro zajímavost uvedu, že s předchozím přítelem se živitelka rozešla, ačkoliv na rozdíl od parazitického souložníka pracoval, a to protože s ním totiž byla nuda.  

Vezmem holky k sobě

Poctivý kurvaření se bere jako činnost samostatná, ale s kamarády se nám podařilo sehnat na diskotéce kvalitní řezivo, takže se pokračovalo v popíjení ve společném bytě. Zatím co první kamarád zašel se svojí holkou do koupelny a další do obýváku, tak já jsem dával přednost romantice podle lidového tvrzení: „Moje milá Maruško, vem mě s sebou na lůžko.“

Další z kamarádů, který se rozhodl dát přednost koupelně, se tak asi zřejmě řídil heslem: „Nešetři krbovou římsu, když protahuješ komín.“ Po několika číslech se rozhodnul vyzkoušet sexuální polohu rodeo a udělal této holce pořádnej pissing do análu. Chudák holka se při tom tanci ani nestačila divit tomu kolik chcánek vytrysklo z její vlastní prdele.

Druhý den jsme se potřebovali jedné z těch holek zbavit, protože nám začala tvrdit, že nemá kam odejít. Tak kamarád zavolal jejímu příteli s tím, že by si ji mohl vyzvednout. Ten chudáček bez auta i řidičáku mu začal vyhrožovat, že na něj zavolá mafiány. Z toho důvodu mu holku přivezl těsně před vesnici, kde bydlel, aby se tak obou problémů najednou úspěšně zbavil.

Ekonomická svině ve funkci

Úkol zněl jasně: Nezapomenout vyvádět prachy ze strany! Ekonomka ve vedení strany to vzala vážně zvostra. Každý krajský výbor mel k dispozici služební auto. A taková auta byla havarijně pojištěná. Zatímco běžná pojistka stála 9 tisíc korun ročně, tak pro řádově 30 aut byly tyto pojistky uzavřeny za 16 tisíc za jedno auto, ačkoliv rizika i spoluúčast byly na úrovni 9 tisícové pojistky.

Internetové paušály, které používali zástupci okresů, tak se mohly pořídit za 700 korun měsíčně. Pokud jich ovšem bylo padesát, tak cena by se pohybovala někde mezi 500 až 600 korunami. Realita byla ovšem taková, že paušály stály 1700 korun měsíčně a smlouvy byly takto sepsány na 36 měsíců.

Třeba jenom taková blbost jako cukřík s logem strany ke kávě se ukázala ve světle. Pokud si těch cukříků někdo koupil 1000 kusů, stály přes smlouvu od kouzelné ekonomky kolem 37 haléřů za cukřík, ale pokud si 1000 reklamních cukříků objednal člověk jinde, tak cena za jeden byla jenom 22 haléřů. Jaká je bilance? Pokud za pojištění 30 aut dostanu slevu, tak paní ekonomka zařídila přirážku.

A přesně tomu se říká vyvádění peněz za předražené služby a to je tedy jenom zlomek reality, jak se vyvádějí peníze ze strany. Na sjezdu to začalo připomínat televizní seriál „Okres na severu,“ protože politička začala vzlykat kvůli tomu, že již nebyla zvolena do funkce. Ačkoliv Fórum 50/50 usilovalo o zastoupení více žen v politice, tak stranické pokladně (se možná jen dočasně) ulevilo po jejím odchodu z funkce na pozici ekonomky.

Nedělní striptýzekček

Zadanej kamarád si k sobě zval cizí holku někde z blízkosti Nemojan. Jenže udělal obrovskou chybu, že se před tím stihnul pořádně ožrat a ještě do toho zhulit z trávy, takže potom spadl do kopřiv a odplazil se domů jako housenka. Jeho nápadnici jsme jako slušní kluci nakonec vyzvedli na náměstí. Přijala takto milé pozvání na skleničku a začalo se s popíjením na baru.

Když už měla svlečna trošku víc popito, tak za každý další drink od kluků začala zvyšovat intenzitu ve svém předvádění. Svlékla si tričko a zamávala podprsenkou nad hlavou u baru. A v momentě, když si sundala kalhotky, tak k ní přiklekl Tesák a začal ji přede všemi vylizovat lasturku u jukeboxu. Protože se jednalo o klidnou neděli, tak měla skupina deviantů povolnou holku jenom pro sebe.

Po odmítnutí začala rukou bouchat do Martina, ale Tesák začal nadávat: „Nech ji být už na pokoji. Ona totiž říkala, že mě miluje." Martin mu odpověděl: „Je mi ukradená. Já totiž doma nepíchám nehybný mrtvoly." Když si Tesák a Martin zašli společně zapálit ven cigaretu, tak po chvíli jsem za nimi vyběhl: „Martine, ona se ti asi pochcala v posteli."

Když chtěl Martin upravit postel a holku převlékat, tak Tesák začal protestovat: „Vůbec na ni nešahej. Ona mě miluje."  Martin začal nadávat: „To je sice od tebe hezký, ale já mám od ní zasviněnou postel." Celej večer ji kamarád z preventivních důvodů hlídal, aby se neudusila zvratkama. Potom se rozhodl, že ji odveze domů, ale do práce se dostavil s půlhodinovým zpožděním.

Zastupitelka a muslim

Místní zastupitelka ráda jezdívala za sexturistikou do Egypta. Odtud si přivezla jako erotický suvenýr muslima, kterého si vzala a tím přijala i jejich náboženství. Po nějaké době toho příživníka chtěla vyhodit z domu, ale on i jeho kamarádi několikrát dali této sociálně demokratické političce přes hubu.

Svatbou svému manželovi nechtěně zajistila polovinu domácnosti, takže tento muslimák doma nic nedělá, žije z dávek a povaluje se v jejím domě u televize. Opravdu v tom nebylo nic jiného, než finanční prostředky z pevně udržených politických trafik, které ji umožňovali z peněz státu cestovat každé tři měsíce do Egypta za sexuálním dobrodružstvím.

Sex za postavení domu

Mladá slečna ze Slovenska nabízela orálek i análek za to, když jí a jejímu příteli pomůžete se stavbou domku. Na tuto nabídku se ji údajně ozvalo kolem tři sta sexuchtívých chlápků, kteří měli zájem přidat nějakou tu cihlu nebo ruce k dílu. Tato událost se stala nedaleko slovenských Košic. Pracovitým mužům, kteří na tuto nabídku přistoupili, je rovněž nutné popřát příjemnou stavbu.

Zřejmým ideálem takové ženy je na začátku vztahu zedník, se kterým bude mít dlouhodobý vztah při stavbě rodinného domku. Zedníka bude potom nutné nahradit instalatérem. Instalatéra hodinovým manželem. Oba bude nutné časem vyměnit za bohatého člověka, který takové ženské udělá děti a bude ji dotovat alimenty. Po těchto zkušenostech se může taková žena opětovně vrátit ke své první lásce.

Slovníček pojmů:

Sexturistika – je cestování do jiné země kvůli uspokojení sexuálních potřeb a za sexuálními službami. Muži nejčastěji vyhledávají Thajsko (velké riziko pohlavních chorob) nebo Ukrajinu, zatímco u žen vyhledávají sexuální turistiku nejčastěji Britky, Rusky, Američanky a Němky. Američanky nejraději navštěvují Jamajku, kdežto Evropanky Chorvatsko, Turecko, Tunis a Egypt.

Okres na severu - seriál sleduje osudy okresního tajemníka KSČ, jehož hlavním smyslem života je dělat vše pro blaho socialistické vlasti.

Dodržování přísných pravidel v Islámu – 1) Žena nesmí komunikovat s cizím mužem a chodit ven bez oznámení. 2) Matka je pro muslimy ženou číslo jedna. 3) Nosit šátek a vhodné oblečení. 4) Respektovat rozdíl v hygieně a na místo toaletního papíru používat vodu, atd.

Cintat - slintat, mluvit nesmysly, pindat, žvanit, bryndat, tlachat, atd.