Karty v hospodách už nehrajeme

Literatura > Erotické / Sci-fi / Povídka

Létající hospoda je román od G. K. Gestertona napsaný v roce 1904, jenž popisuje bizarní situaci, která vznikla zákazem hospod britským parlamentem. Děj se odehrává v hostinci U Staré lodi, který se brání prohibičním zákonům. Jejich zavedením se totiž britská vláda chtěla zalíbit mohamedánským spojencům.

V součanosti deset tisíc britských hospod likviduje zákaz kouření a vysoké daně na alkohol. Vyplývá to ze studie, která byla vydána v roce 2014. Podle této studie bylo od roku 2006 uzavřeno deset tisíc hospod. V roce 1982 bylo v Británii šedesát osm tisíc hospod. V roce 2002 to bylo šedesát tisíc hospod a v roce 2013 už jen čtyřicet osm tisíc hospod. 

Nejlepší podnikatelské nápady vedoucí ke krachu vznikají vždy v hospodě. Například nápady jako vývoz vánočních stromků do Izraele, vepřových konzerv do Saudské Arábie, alkoholického piva do Afghánistánu nebo dodej erotických pomůcek přímo do římské části Vatikánu. 

Probíráme místní devianty

V hospodě jsem se dozvěděl nějaké ty zajímavosti ohledně sexuálních neřestí smažek z Ivanek. Marťas spustil: „Ty vole, musím vám něco říct. Tak matka nachytala nevlastního syna Michala s Milckem, jak si navzájem vychutnávají anál.“ Tak říkám: „Do prdele, ale oni přece navazují vztahy i s holkama. A nejsou to výmysly?“ K tomu se ozve Zdenál: „Ale nejsou. Už jen protože nám to říkala ona samotná.“

Zdenál se začal znovu smát: „Víte, co udělal hašišák Ladis?“ Tak všichni vyzvídáme: „Chodil na návštěvu k Zuzaně a ona ho načapala při tom, když mu při odchodu vypadly její kalhotky z kapsy.“ Tak říkám: „To je ale zoufalec. Už roky neměl holku, jestli vůbec někdy.“ Zdenál na to: „Ale pořád je na tom lépe, než jeho kamarád. Ten se nedávno rozešel s holkou a teď si nechává potahovat od jednoho humusáka svoji klobásku za cigára a flašku rumu."

Tak se na Zuzanu začnu vyptávat: "A kterou Zuzku z těch bytovek jste měli na mysli. Tu, co pořád šilhá?" Jeden z kamarádů se začne smát: "Tu s těma očima jsem nemyslel, ale to se má u šilhavých lidí tak, že při nákupech v obchodě jedno oko hlídá a druhý krade." Tak k tomu s humorem dodávám: "No, tak v jejím případě je to spíš důsledek toho, že se pohádala levá půlka mozku s pravou půlkou mozku." 

Děláme si srandu z gayů

V hospodě začnu mluvit o pojmu s názvem "Hovnosexuál." Kluci se mě vyptávají, jak jsem na toto slovíčko došel, tak říkám: "Hovnosexuálům tak říkám, protože to zkrátka a jednoduše většina z nich dělá do hoven, pokud nejedou čistě v orálu." Kamarád k tomu suše dodává: "Nebo se jim také říká buzuky, což je řecké slovo označujícího muže, kteří nemají rádi ženy. Proto vzniklo v češtině slovíčko buzerant." Já začnu kamarádovi chválit homosexuály s argumentem: "Jinak čistí homosexuálové jsou borci, i když nesdílím jejich sexuální orientaci. Jsou to právě ti hrdinové, kteří zmenšují počet uchazečů v konkurenci o ženy. Proto jsem propagátorem homosexuality, nikoliv jejím uživatelem." 

Další kamarád se začně svěřovat: "To nám jeden homokluk v práci neustále blokuje záchod." Tak mu začnu argumentovat: "Ty to nechápeš. Ono mu to totiž asi musí strasně dlouho trvat. To nejdřív vysereš bílý hovno a pak hnědý hovno, takže to nějakou dobu asi trvá." Jiný kamarád u stolu začne vyprávět: "To my zase máme v práci kluka, který příjmá po obojí jako husita. Ale říkáme mu kvůli bisexualitě, že je obojživelník." Tak mu říkám: "No a právě bisexuála bych mít na záchodě za zády mít nechtěl. To máš potom jeden hajzl před sebou a druhého hajzla za sebou. Homosexuály kladně uznávám, ale bisexuální muže ne. To oni k nám heterosexuálům tahají virus HIV."

Kamarád začne téma malinko rozjebávat: "Ano. Klasičtí homosexuálové, co si to otevřeně přiznají, tak jsou v pohodě. Horší jsou ale ti skrytí buzeranti. O nich totiž nikdy nevíš, kdy na tebe zaútočí." Tak kamarádovi k tomu řeknu: "No nebožtík Víťa byl bezdomovec, co se později postavil na nohy a našel si práci v Albertu, tak mi vyprávěl mi o našem známém Daliborovi. Údajně Dalibor v době před kovidem, kdy provozoval stánek s novinama na vlakovém nádraží, tak se dožadoval u bezdomovců, zda by mu za všimné kouřili jeho čuráka." A další kamarád sedící u našeho stolu k té ostudě znechuceně dodá: "Jo a právě takovej předstírá, že chodí s ženskou. Právě takoví zmetci dělají ostudu všem slušnejm buzerantům." 

Vyměňujeme si zkušenosti 1.0.: Na velikosti záleží

Kamarád se začal chlubit s fotkama ve svém mobilním telefonu, na kterých byla jeho sedmnáctiletá kamoška. Začínám se podivně vyptávat: „Ty vole, tak ta má kundu, jako když kráva zívne. Ty tvoje čtyři prsty tam zajely za sucha nebo při jejím vzrušení?“ Zdenál mi se smíchem o tom říká: „Bál jsem se, že to na mě začne štěkat. Ta ti měla tu díru, jak vykoplou řepu, takže ty prsty mi to vcucnulo za sucha.“

Tak mu na to říkám: „Tady konečně vidím opravdovej důkaz o tom, že velikost ženské kundy není vůbec o věku a počtu souloží, ale o tom, že se s tím už některé holky narodí.“ Marťas se na to dívá a spustí: „Ty vole, tak to jsi tam musel klouzat, jak šulin v gumáku.“ Zdenál se směje: „Moc jsem se s ní nepáral a vrazil jí ho radši rovnou do prdele.“

Zkušenost kamaráda s touto mladou holkou aspoň potvrzuje, že velikost ženské vagíny nezávisí na věku, ale spíš na genetice. A to jsem si dodneška myslel, že neexistují malá péra, ale pouze jen vytahané kundy. To je potom průser, když chlap natrefí na ženskou, které může do vagíny strčit obě ruce a ještě si u toho zatleskat. Nebo takové ženské můžete dát ruce pod její kalhotky a zažívat pocit, jako když krmíte koně. 

Dále diskutujeme o velikosti ženských prsou. Tak klukům v hospodě říkám: "Tak jsem se dozvěděl, že třeba v takové Brazílii jsou muži spíš zaměřeni na obrovské zadky, než na velká ženská ňadra jako v Evropě nebo USA." Kamarád do toho vstoupí a prohlásí: "To já mám rád holky typu krev a mlíko, proto jsem fetišita na ženské poprsí a zadnice.. Z toho důvodu rád sleduju pornofilmy typu Ass Parade nebo Titanic Tits." (Zeps - slangově obrovská prsa). Já se ohradím a k tomu dodám: "To u mne není ani tak důležité, jestli jsou proporce u žen velké nebo malé, ale hlavně to, když jsou pevné." 

Když jsem téma velikosti poprsí řešil s jednou kamarádkou a ta mi říkala: "No nejhorší na tom, když žena zhubne, tak hubne i v prsou." Tak ji na odpovídám: "Jenže mnohdy se stává, že ženy s menším poprsím někdy vypadají mladší a sportovnější." Kamarádka k tomu odsekne: "Ale mám pocit, že chlapům se to moc nelíbí." Tak ji sdělím pozitivní zprávu: "Ale to není zase tak úplně pravda. Na krásné a malé ženské poprsí je přece připravena i pornoprodukce s filmy jako například - She´s So Small, Tiny Titties nebo Little Chicks With Tiny Tits."

Pokud se jedné o posbírané znalosti ze střední školy, tak mi jedna ze spoluzaček k debatě o velikosti mužské chlouby řekla: "Pokud máš víc než 15 cm, tak je to jak pořádné kulomet. Jenže ono důležitější než samotná délka penisu je samozřejmě jeho šířka." Tak jsem ji na to odpověděl: "Délkově takový průměr přesahuju a moje šířka je natolik slušná, že by sis vyzkoušela i porod." To při jiné debatě o velikosti mužské chlouby říkal spolužák: "Existují dva druhy mužů, tj. hasičí a harmonikáči. Hasiči mají skoro stejnou délku přirození v klidovém stavu a při ztopoření se zvětší jen trochu, zatímco harmonikáři se z menší klidové velikosti zvětší mnohonásobně." 

Vyměňujeme si zkušenosti 2.0.: Nekupujte zajíce v pytli

V Češtině se někdy používá výraz "Paštika" jako hanlivé označení ženy, které jsou buď přehnaně nalíčené s umělým vzhledem (řasy jako větráky a rtěnka snad i na zubech) nebo na starší ženy, které se snaží přehnaně vypadat mladě a sexy, ale vpadají jako čerstvě natřený sarkofág. Horšími extrémy jsou tzv. "Mařeny" (socky, nevzhledné a neatraktivní ženy). Mezi takové spadají zejména bezzubé ženy. Když jsem o nich diskutoval s opravdovými znalci, tak jsem se dozvěděl následující: "MusLiíš si dávat opravdu pozor na to, jestli jim po zničených a vyrvaných zubech nezůstaly kořeny zubů. Právě ony koreny zubů mohou začít dřít o tvůj penis nebo dokonce i zničit kondom." Mezi norníky jsou zkrátka taové kapacity, že v mnohém překonají i kulturní a sociální antroplogy.

Mezi další ženy, které nepatří mezi žádané, tak můžeme zacílit na tlusté ženy. A tak klukům v hospodě říkám: "Nejhorší jsou zejména ženy s tzv. Nadpičníkem (spodní část břicha sahající od pupku až k pohlaví)." Do toho vstoupí u stolu další kamarád a k tomu jen se smíchem dodává: "Někdy to dokonce vypadá tak extrémně, že má pozorovatel pocit, že zejména u žen to vypadá, že má kaďák i z přední strany." Abych v debatě neůstal pozadu, tak říkám: " To si borka potom po sexu usere. A chlap pak dostane za úkol hádat, ze které dírky to vyšlo." V neposlední řadě u stolu dojde k důrazné připomínce: "Dá se to také jenoduše nazvat, že žena má: kozy po pupek, pupek po piču a piču po kolena."

Potom se v hospodě chlubím jako kulturní a sociální antropolog se svými sexuálními zkušenostmi a říkám: "Ženy jsou podle své rasy většinou tam dole odlišné." Tak se kamarádi vyptávají: "Jako velikostně?" Tak jim odpovídám: "Pokud se jedná o velikost, tak holky z východní asie (Thajky, Vietnamky nebo Filipínky) jsou dole příjemně úzké, ale zato bělošky už jsou z hlediska velikosti klasika. No a u černošek se moc nebojte, protože jsem se osobně nesetkal, že by měly velké pochvy, ačkoliv teda sám nejsem dole žádným prckem." Kamarád se samozřejmě vyptává: "A čeho jsi si ještě u holek jiných ras všimnul?" Tak mu dávám etnické školení: "Tak třeba barvy uvnitř pochvy. Bělošky a zejména ty světlého typu jsou dole růžové, šikmooké asiatky hnědé a černošky zase mají červenou barvu." 

Dále pokračuju v hospodě s chlapama s ostřejším tématem: "A teď to borci zakončím něčím extrémním ohledně hygieny. Od nějakého hnědočecha na vyškovsku jsem totiž dostal takové menší politické školení." Tehdy mi to nedalo a dotazoval jsem se nějakého Skchrolana: "Ty vole, proč tě furt vidím, jen se světlými holkami? A z jakého důvodu teda chodíš pouze jen s bílými holkami?" Na dotaz mi odpověďěl znechuceně: "Ty vole, fuj, fuj. Nic v životě nesmrdí víc - zmíňoval se o svém etniku, než ta jejich kunda." Tento odstavec rozhodně již nedoplňuju, abych se nedopustil rasismu nebo nepodporoval autorasismus pana přezdívaného Skchrolana.

Vyprávíme různé příběhy

Kamarád se začal chlubit: „Vzpomínáte si na tu holku, kterou jsem tady ošoustal na záchodě?“ Tak mu odpovídáme: „Samozřejmě, že jo.“ A začal nám vyprávět: „Tak ta mi u sebe doma stříhala hlavu a to nahoře bez podprsenky. Měla tak nádherně pevné kozy, že jsem se k jednomu přisál a nechal se od ní stříhat.“ Takže neustále vyzvídáme: „A jak to pokračovalo?“

Kamarád s humorem vyprávěl: „Potom jsem si všiml, že mě ostříhala totálně nakrátko a se zubama, takže jsem vypadal, jako kdyby mi po hlavě lezla nějaká zmije.“ Ale kamarád ji začal najednou vychvalovat: „Když jsem ji tehdy ošukal na tom záchodě, tak jsme vyzkoušeli i análek.“ Tak se vyptávám: „Snad ne nasucho?“ Kamarád na to řekl: „Já jsem použil tekutý mýdlo, aby to líp klouzalo.“

Tak se hlasitě směju a říkám: „Tak to se vsadím, že když si prcla, tak ji určitě vyšly ven bublinky. Už vím, jak ti budeme říkat. Jednoduše Mýdlový princ.“ Roman do toho vstoupí: „Tak to je pořád ještě lepší než kamarád, kterej uklízel v hospodě a to zrovna, když jeho ženská ležela nahá na zádech. Kluci, on vrazil násadu od mopu do její prdele a začal s tím vytírat podlahu.“

Zdenál začal vyprávět o tom, jak má v práci hodně holek z Polska. Nejvíc se směje tomu, když se ho v práci nějaká v polštině zeptá: „Šukals mě?“ Tedy s tím, jestli ji náhodou nehledal. Martin do toho začal vyprávět o tom, jak spolupracovnici šukal ve svém autě tak drsně, že mu málem rukama vyvalila zadní okno od auta.

Hrajeme kamennou tvář

S kamarády jsme si domluvili dívku, abychom si mohli zahrát divokou hru s názvem „Kamenná tvář.“ Tato hra se hraje s minimálním počtem čtyř mužů. Jediné, co je zapotřebí, tak obstarat si karty a hlavně holku, která si vleze pod stůl a vybere náhodně některého z hráčů, kterému bude provádět orální masáž.

Kamennou tvář mám,

ústa mě prozradí.

Masírovaní účastníci nesmí dát najevo svoje pocity a musí mít tzv. „Kamennou tvář.“ Pokud se někdo z dotyčných prozradí, tak vypadá ze hry a masérka si vybere někoho jiného bez přerušení hry. Vítězem se stává ten, jenž zůstává u stolu jako poslední. Ten obdrží titul „Kamenná tvář“ a na jeho výhru se skládají poražení.

Sehnali jsme si holku,

která je tím známá

Denisa vlezla mezi nás nenápadně pod stůl a klekla si na všechny čtyři. Potom jsme jen zaslechli hromadné rozepínání poklopců a její mlaskání při kouření našich čuráků. Podle délky uspokojení zjišťuju, že si nás všechny bere do pusy na přeskáčku. Pokud všichni přítomní zachovají kamennou tvář, tak vyhrává ten, kdo se udělá poslední.

Na každým rožku

s každým trošku.

Tváře všech jsou zatím stále kamenné, když v tom cítím pohyb u svých nohou. Karel a Petr začínají skenovat můj obličej. Po chvíli Deniska přestala a přesunula se k jinému štastlivci. Karel se prozradil, tak mu říkáme: „Jeden trestnej pro tebe!“ Netrvalo dlouho a červený Andrej začal oddychovat, takže bez trestných bodů skončil a odešel od stolu.

V životě jsem poznal ženy,

které moje zkušenosti potvrdily.

Když v tom mě Denisa vzala do pusy a začala si se mnou hrát. Střídala tempo tím, že mi chvílemi za silného dávení vypouštěla sliny na kořen ocasu, které potom za pomalého škádlení vysávala zpět do svých úst. Potom mi pevně sevřela svými rty žalud a silně svírala kořen penisu. Nevydržel jsem to, takže můj čurák začal nadělovat.

Všechny Denisy

skvěle kouří penisy.

Denisa tak zpracovávala Karlovu chloubu s jedním trestným bodem. Protože ale byl poslední, tak se zvedl od stolu, aby mohl Denisu pevně chytit za vlasy a začít přirážet do jejího hrdla. Když to na něj přišlo, tak ho vytáhl z pusy a začal Denise stříkat na obličej. V tomto případě jsme za Karla zaplatili celou útratu, protože vítěz bere vše.

Povídka přímo z baru

Na baru jsem se dal do hovoru s jedním klukem, co mi přiznal, že je homosexuál. Tak jsem se ho ze zvědavosti začal vyptávat: "A teď se chci bez urážení na něco zeptat. Jak si kluci s vaší sexuální orientací hledají svoje protějšky? Vždť jeden musí chytat a druhý naopak kopat na branku. Řešit přece, kdo budě provozovat akvitní a kdo pasivní anální sex." On mi upřímně odpověděl: "Já bych čuráka do žádné prdele nikdy nestrčil a nikdy bych si žádného do své prdele nenechal zasunout. Já se svým přítelem žádnej špinavej anál neprovozuju. Ani nic podobnýho. Pouze a jedině tedy vzájemný orální sex."

Tak mu ze strandy říkám: "No jo, ale rty a anální otovr mají podobný skin pack, což je sliznice, tzv. mucosa (jemná tkáň, který vystýlá vnitřní povrchy těla, jako jsou dýchací cesty, trávící trakt, dutina ústní, nos a genitální a močové cesty) chránící tkáně před bakteriemi." Barman na to odpoví: "Takže hláška ´Polib mi prdel´tím dostává smysl." Já mu k tomu s humorem povídám: "Takže když mi vyhulí chlap... tak je to jako mít anál se ženou?" On na to: "To záleží na ústní hygieně a zda dotyčnému nesmrdí z pusy." 

U baru do debaty přidávám řeč: "No hrozný je to, když to dole zasmrdí ženský, tak že máš problém, abys udržel večeři." Tak se barman zamyslí a najde protiargument: "Je taky dost možný, že ji lížeš z blbý strany." Zapojím se proto literárně: "Chvilka poezie. On: Líbám Ty Tvoje rty, rudé jak růže. Ona: Polib mi prdel, je ze stejné kůže." Barman to zakončí humorně: "Však existují živočíchové, kteří mají jen jeden otvor, takže tím otvorem, co přijímají potravu, tak i vlastně serou. Jedná se o medúzy, mořské sasanky, korály a možná i někteří politici." 

 Vášnivá debata o kundách

V hospodě se začínám svěřovat: "Já asi trpím trichofílií. Když vidím dlouhé ženské vlasy, tak jsem z toho hotovej." Kamarád se začne smát: "Snad nejsi ujetej i na ochlupené ženy nebo na jejich zarostlé bobry." Tak na to odpovídám: "Tak v minulosti, když ženy trpěly filckami, tak si kvůli holení pořizovaly merkin, což byly tehdy paruky na zakrytí oholené ženské chlouby." Vousatej kamarád se nepřestává smát, tak komentuju jeho vzhled: "Když se dívám na tvoje vousy až po krk, tak ty mne rozhodně nevzrušují a při praktikování orálního sexu mohou přivodit ženě i nějakou tu nemalou plíšeň v podobě chromotrichomykózy." 

Jedna výživová poradkyně začala žvanit nesmysly: "Víte o tom, že zelenina způsobuje zásaditost a vůni vagíny, kdežto maso naopak kyselost a zápach vagíny." Na ten nesmysl pohotově reaguju slovy: "Já už si opravdu někdy připadám jako kundolog, protože tento nesmysl vyvrátím zcela jednoduše. Zdravé poševní prostředí je přirozeně kyselého charakteru, s pH v rozmezí 3,8 až 4,5. Tato kyselost chrání před škodlivými bakteriemi a kvasinkami, které se v ní nedokážou tvořit. Zásaditost pochvy, kde pH stoupá nad 4,5 může vést k rozvoji infekcí a narušení poševní flóry." 

Potom jsem ještě vtipně dodal jako správný vaginální someliér: "No a vzhldem k tomu, že pH ženské pochvy a pH piva je docela podobné, tak to je důvodem, proč tohle všechno nám mužům tak chutná:" Je nutné upřesnit, že žádné pivo není zásadité, ani plzeňské pivo s pH 4,6. U většiny piv se pH pohybuje okolo 4,2 až 4,6. Existují dokonce i piva, které mají hodnotu pH ještě nižší. Mezi ně třeba patří pšeničná piva pod pH 4 a nebo například Lambicy, které mohou mít i pH okolo 3. 

Samozřejmě pomlouváme ženský

Karel mluvil o svém zážitku se Zuzanou: „Večer svýmu starýmu nakecala, že půjde s holkama na kávu a chápete přece, že já kávu přece vůbec nepiju.“ Tak se vyptávám: „A co jste prováděli?“ Karel pokračoval: „No počkej, tak já jsem ji zatáhl na takový skrytý místo a začal ji trošku ochytávat, ale pořád byla nějaká nepřístupná, tak jsem rozepnul kalhoty a zastrčil ho hezky do její pusy.“

Tak se vyptávám: „A to si od tebe v klidu nechala?“ Karel se smál: „Jasně. Ona je vždycky taková nepřístupná, ale když si tě vytáhne ven, tak je to přece proto, že po tobě něco chce, ať už sex nebo nějakou pomoc.“ Do toho vstoupil Petr: „Vždyť ta Zuzana je jako Chorvatsko.“ V tom se všichni zvědavě vyptáváme: „A z jakýho důvodu takto usuzuješ?“ Tak nám Petr všem jednoduše odpovídá: „Protože tam byl už každej." Tak Petrovi s úsměvem odpovídám: "Tomu sice věřím, ale já osobně na Jadran k Chorvatům nikdy nejezdil. Nemusím mít vše, co měl každej." 

To Dalibor nám nahrál na smeč lepší hlášku: „Ona se přece Zuza dokonce živila snášením vajec. Darovala přece na klinice vajíčka neplodným párům, což mohou dělat dárkyně zhruba ve věku od 18 do 35 let. Taková dárkyně nesmí mít třeba cukrovku, různá dědičná onemocnění nebo závažná psychiatrická onemocnění či sklony k drogám a akoholismu. Zároveň také negativní testy na sexuálně přenosné nemoci jako napr. HIV, žloutenka typu B a C nebo syfilis." 

Tak říkám: „No to ano, ale ona je svým způsobem taková nesvéprávná, protože téměř skoro celý svůj život prožila bez nějakého zaměstnání." Dalibor do toho moudře vstoupil: „Právě proto opakovaně darovala neplodným klinikám vajíčka, protože jedno takové dárcovství vynese klidně i 35.000 korun. Při posledních odběrech ji už říkali, že to není pro její tělo zdravé. Proto si potom našla toho svýho Sugar Daddyho, aby ji celý její život dotoval a živil."

Dalibor mi řekl: "Pavle, tak Zuzce budu psát bakalářskou práci a zrovna teď ji píšu nějaké seminárky, mohl by jsi se na ně po formální stránce podívat." Tak mu říkám: "Ano, zrovna ji naučil pracovat v počítačových programech Word a Excel. Samozřejmě se pak podívám i na ty její seminárky, v budoucnu možná taky mrknu na formální náležitosti té bakalářské práce a budu jí ještě teď připravovat na školní testy. Ona má na to spoustu času, protože je po mateřské dlouhodobě nezaměstnaná a nehodlá si nic nového hledat."

Nedávno s ní nebo podobnou osobou vyjednávali zaměstnání na Úřadu práce:

Úřednice se dotazovala: "Zaměstnání si aktivně hledáte?"

Klientka: "Ano."

Úřednice: "A jak?"

Klientka: "Jen tenhle týden jsem okomentovala tři statusy na Facebooku jobsu, ale neozvali se." 

A smějeme se samozřejmě taky mužům

Známý začal vyprávět: "Kamarád byl na dovolené s nějakou čerstvě rozvedenou maminou a jejíma děckama. Utratil za dovolenou přes 100.000 korun a ani nezasunul." A další kamarád k tomu dodává: "A právě takové jsou nejhorší. Člověk zaplatí celý nájem, zadara je ještě navíc ubytuje i s cizíma děckama, ale pořád takové typy ženských nemají dost a pořád budou chtít víc a víc peněz. A tam chce malá školní pomůcky a tam chce malé školní tábor. A nakonec k tomu dodám: "Ty vole, ono to dvacet let randívalo a žilo s totálníma Red Flag-ama a teď se na ty jejich posraný životy máme všichni skládat?"

Další kamarád u stolu k tomu jen dodá: "Takové typy ženských jsou jak černá díra, protože ta nasaje všchno, co máš a nikdy nemá dost." Tak k tomu dodávám: "Jo, a právě tyhlety ženský jsou obvykle ze všeho vystresovaný, tak to bývá důvodem, proč chlap zasune tak možná jednou za čtrnáct dnů. To si může chlap v klidku zajít na privát dvakrát měsíčně třeba za 3.000 Kč. To je směšná částka, třeba jak za cigarety a nemusí člověk doma chovat klokany a jiná náročná ženská zvířátka."

U stolu se zvědavě směju na Dalibora: "Už ti Zuzana zaplatila za tu bakalářskou práci?" Dalibor mi odpověděl následovně: "Zuzana mi nechce zaplatit a vůbec tak neoceňuje moje vynaložené úsilí" Tak Daliborovi říkám: "No jo, ona mi totiž říakala, že ji po tobě musela, co se kontroly plagiátorství týka značně opravovat sama tu obrovskou procentní shodu. Jestli ti lže a nechce jen platit penězma, tak si od ní vyžádej na oplátku nějaký skatologický služby, třeba se ji vyser na nos a utři si prdel s jejíma vlasama. To by totiž její čest potřebovala."

Pak vyprávím u stolu o jednom svém známém: "Ty jo, tak už se mu vzadu dělá pleška. Takové menší CéDéčko." Kamarád u stolu se začal smát: "Zatím to spíš vypadá na takové mini-CD nebo mini disk o dvou singlech." Jiný kamarád u stolu začal filozofovat: "Ale vy to nechápete, přece krásná tvář potřebuje hodně místa. A pokud má třeba k plešce narostlé i vousy, tak má jen účes naruby." Tak k tomu jen dodávám: "Zrovna jsem si vzpomněl na jeden vtip z dětství. Víte jak drží vši na pleši? - No přece vší silou." Kamarád nakonec debatu uzavřel vtipnou myšlenkou: "No jo, ale plešatej člověk nesmí nosit rolák, protože potom vypadá jak ohrnutej čurák." 

Nechápeme místní narkoproletariát

Tak sedím v hospodě u náměstí v Ivanovicích na Hané s kamarádem a něco se mi nezdá, tak mu říkám: "Ty vole, asi tady někde prosklo potrubí, protože slyším téct někde vodu." Kamarád ukázal na jednoho z pobudů s položenou hlavou na stole a řekl: "To není možný, on se ten pankáč pochal. Podívej se na něho." Potom došla hospodská s mopem a začala po něm ty jeho chcánky vytírat. Ladis hašíšak mi vyprávěl, když byl ve městě ještě nonstop, jak se té knajpě říkávalo, tak se tam podle jeho vyprávění někteří pankáči uvnitř za stolem pochcávali. Ještě se tomu divil a říkal: "Ty vole, oni jsou s tím jejich neustálým pochcáváním v hospodě, jak nějací dědoušci." Tak jen Ladisovi odpovídám: "No vidíš a takoví vožralí a vyfetovaní sráči se mi kdysi smáli, že jsem bral v minulosti antidepresiva. Potrefená husa se ozve první. Tak punk is dead"

To v místní sklárně pracovali někteří pobudové, co dřívě chlastáli na náměstí. Říkám o tom kamarádovi v práci: "Tak místní pukáči na mne žalovali, že jsem pracoval v bezpečnostní agentuře a séf firmy se obával zda nevlastním zbrojní průkaz. Tak jsem mu řekl, že nevlastním a byl jsem přijat." Na to mi kamarád odpovídá: "Tak na mě taky donášeli a šéfovi řekli, že jsem členem domobrany." Tak mu na to jen říkám: "Kdyby tě séf nepřijal kvůli příslušnosti k nějaké politické straně, tak by to bylo jednoznačně porušení antidiskriminačního zákona. Ale i to členství v domobraně od toho nemá daleko." Tak jsme si vyměnili s kolegou názory o tom, jak na nás někteří punkeři donášeli v předchozí práci. Hlavně, že tehdy bylo na budově vlakovho nádraží nasprejováno "Antifa City."

Jako tehdy opravdu udávali ti pankáči z Ivanovic na Hané snad silněji, než StBáci za bolševika. Protože za toho komunismu by obyčejného dělnika (vedoucího nebo ředitele by sesadili z místa na post dělníka) a navíc i s malými dětmi nevyhodili jen tak z jeho vlastního zaměstnání kvůli politickým názorům nebo jeho soukromé nekriminální záliby. V té době totiž každý musel povinně pracovat a soudruzi komunisté mohli tak akorát za špatné politické názory suspendovat ředitele na dělnické místo. Pro důkaz úplatnosti Narkoproletariátu je údalost, kdy jeden z těchto pobudů uradl kolo. Ostatní dostali od poškozeného majitele kola odměnu v podobě kastlu piva za to, když mezi sebou sparint partnera s ukradeným kolem zadrží. Samozřejmě, že cíl ochotně splnili. Z cizího přece krev neteče. 

Jo, Ivanovice jsou magickým místem, protože mého pradědečka Jakuba Hermana, který se narodil v roce 1896 zavřeli do o kriminálu na několik týdnů či měsíců v období Protekrotrátu Čechy a Morava. Ve skutečnosti to bylo kvůli tomu, mého pradědečka někdo z Ivanovic na Hané udal za to, že tzv. třetí říši neodevzdával půlku prasete a zabíjačku si nechával celou pro sebe. Však kvůli velkému množství kolaborantů to byl asi také důvod proč po válce v Ivanovicích na Hané někdo zastřelil četníka Kubíčka. 

Slovníček pojmů:

Poker face (pokerová tvář) – často se takto nazývá osoba, která ve tváři neukazuje žádné emoce, protože v pokeru by bylo pošetilé vyzrazovat emocionální vlastnosti, který by mohly zbytečně prozrazovat hráčovy herní úmysly. Deadpan – umění nemít žádný výraz ve tváři s ohledem na zábavu a jiné reakce, které způsobuje publikum. Může se jednat také o styl humoru, který je myšlený jako tzv. suchý humor.

Kamenná tvář - Základy této zábavy je možné najít u indiánského kmene Utahů. Když indiáni poznali ohnivou vodu, tak za láhev levné kořalky rádi předváděli své umění zachovat kamennou tvář a to za jakékoliv možné situace.

Kamenný poker (pravidla) – dálka hry bývá obvykle 2 hodiny, doporučený počet osob obvykle 2 ženy a šest mužů, rekvizitami mohou být kulatý stůl a karty na poker. Podle pravidel první žena sedí nahá na stole a muži jsou také nazí kolem stolu. Druhá žena je ukryta pod stolem a pomocí rukou a úst vzrušuje hráče. První žena na stole se snaží určit, který muž je právě zpracováván. Pokud žena určí hráče, který je zpracováván, je muž vyřazen ze hry, protože neudržel kamennou tvář. Cílem této hry je zvítězit v pokru.

Chromotrichomykóza - touto vzácnou pohlavní nemocí trpí víc ženy, co mají orální sex s vousatými muži. Kundolog (brněnský hantec: gynekolog). Vaginální someliér - odborník schopný rozeznat buket, tón i tělesnou teplotu ženské rozkoše s takovou elegancí, s jakou vinař hodnotí Bordeaux. Jedná se o titul někde mezi erotickým humorem, gastronomickou metaforou a dekadentní poezií.

Red Flag - takoví muži bývají většinou ve vztahu toxičtí a chovají se menipulativně, násilně a nezodpovědně. Mezi jeji další typické znaky patří nespolehlivost a závislosti (alkohol, drogy a hazard). Dále je jejixh nezralost spojená s nezodpovědností v oblasti financí a plánování budocnosti. 

Narkoproletariát - složenina dvou slov "narkoman" a "proletariát" (dělnická třída), tedy novotvar či slangový výraz pro sociální skupinu žijící na okraji společnosti, která je závislá na návykových látkách (částo bez stálé práce nebo s nízkým příjmem). Podobným výrazem je Lumpenproletariát - Marxův termín pro spodinu dělnické třídy, kterou nelze politicky organizovat. Nestojí o pravidelné zaměstnání a dá se kapitalisty podplatit.

Hovnosexuál - slovo odvozené od vulgarismu "hovno" (tj. exkrement) a přípomny "sexuál," běžně používané k označení sexuálních orientací. Výraz vznikl jako jazyková reakce na inflaci nových identitních označení (např. demisexuál, sapiosexuál, asexuál apod.).