Příběhy obyčejného šílenství

Jeden známý mi vyprávěl o tom, jak pracoval v autorizovaném servisu Renault, který v zásadě reprezentuje významný mém: „Auto s píčou ve znaku, jízda plná zázraků.“ V nejednom případě se zaměstnancům stávalo, že si některá z ženských zapomněla v autě dildo nebo jinou erotickou pomůcku. Po jiných holkách se na zadních sedadlech musely dokonce uklízet obaly od kondomů.

Strážný v hotelech:

Jako bývalý strážný a hlídač s láskou vzpomínám na hotelové pokoje. Po rozhovoru s uklízečkami a hotelovými pracovníky si z jejich vyprávění pamatuji, že lidé nejčastěji zapomínali nabíječky na telefon.

Na druhém místě potom lidé zapomínají vibrátory, dilda, anální kolíky, masturbátory pro ženy a vibrační vajíčka, umělé vagíny, škrtící kroužky na penis, orální stimulátory, nafukovací panny, ovečky a krávy nebo průhledné chcací vany.

Ve ztrátách a nálezech hotelů nechyběli ani BDSM pomůcky: důtky, rákosky, latexové korzety, stimulátory prostaty, roubíky, kovové svorky na bradavky, pouta, roztahováky a stahováky, bondážové sady a lepící pásky.

Zhruba třetinu věcí, kterou po sobě lidé nechali v hotelových pokojích, byly pozůstatky sexuálních orgií. V životě jsem na chodbách nikde neslyšel tolik variací na „ach můj bože“ a „jo, to je ale ono“ nebo „pochčij mě, ty můj zkurvenej alfasamče,“ než v době, kdy jsem si vydělával jako hlídač v některých hotelech.

Závadné vedení jedné korporace:

V jedné z takových amerických korporací jsem kdysi pracoval. Šéf výroby byl takový idiot a navíc s titulem inženýra, který před zraky zvědavých divaček u nejmenované vyškovské fabriky túroval dieselový motor za studena. K tomu všemu se navíc ještě jednalo o  firemní automobil značky Škoda Superb.

Motor za studena totiž nemá takové mazací účinky a tak největší opotřebení pístních kroužků a stěny válce vzniká právě za studeného startu, takže z toho důvodu se motor za studena rozhodně nikdy nevytáčí.

Samozřejmě, že dieselový motor následkem vysokých otáček a navíc za studena totálně odrovnal. Další den vydala společnost nařízení pro zaměstnance ohledně zacházení s firemními automobily.

Společnost vyrábějící součástky pro automobilový průmysl se zachovala neuvěřitelně, protože tento šéf výroby byl posléze povýšen na ředitele firmy. Jednalo se v podstatě o odborníka pro zvyšování intenzity práce a propouštění zaměstnanců.

Tuhle dovednost spolehlivě předvedl, když byl při sexování s podřízenou přistižen uklízečkou. Zatímco uklízečka dostala okamžitou výpověď, tak jeho podřízená obdržela za své zásluhy povýšení do kancelářského stavu.    

Dr. Cvach v motorismu

Doktor Cvach je nepříliš zdatným doktorem a postavou ze seriálu „Nemocnice na kraji města.“ Existují různorodí lidé, kteří jsou naprosto přesvědčeni o své genialitě, proto bych si od takových rozhodně nikdy nenechal poradit.

Mezi takto uvažující lidi se řadí i můj bývalý spolužák, na kterého si dokonale vzpomínám, když se mne zeptal na otázku: „Rozumíš autům?“ Tak mu odpovídám: „Moc se v tomto tématu neorientuju, takže nevyznám.“ Načež jsem obdržel odpověď od pana Cvacha: „No, já právě že hodně!“

Pan Cvach si z holubického kovošrotu odvezl kapotu pro svého Seata a to v hodnotě 2.500 korun. Později si nechal tuto kapotu nastříkat stříbrnou metalízou za dalších 2.500 korun. Když si kapotu dovezl domů, tak zjistil, že jsou její rozměry o několik centimetrů menší, takže kapota nejde nasadit. 

Co znamená slovo sekretářka?

Slovo „sekretářka“ pochází z anglického jazyka a odvozujeme jej od anglického slova „secretary,“ což v překladu znamená „tajemník.“ V českém jazyce bychom mohli vzhledem ke zdejším zvykům slovo „sekretářka“ odvozovat od slova „sekret,“ který když tyto asistentky zdatně produkují, tak se to jejich šéfům náramně líbí.

Potkal jsem různé sekretářky, ale většinou se jednalo o hezké a dokonce i inteligentní ženy s organizačními schopnostmi. Jsou samozřejmě i takové, které nepotřebují zdatné manažerské schopnosti a mohou si v práci třeba kousat tužku a několikrát denně lakovat nehty.

Jedna taková sekretářka si nechala zavolat pracovníka z oddělení informačních technologií. Stěžovala si na to, že její počítač neustále píská. Když tento pracovník prohlížel počítač, tak zjistil, že jen stačí vysypat nehty z klávesnice, které tam asistentce napadaly při manikúře.

Půjdu nakrmit Kájínka:

Práskat budou lidé neustále a je úplně jedno, jestli se jedná o nacismus, komunismus nebo demokraturu. Skupinu užitečných idiotů, kteří budou „práskat“ na všechny, ještě k tomu zdarma, jindy za výhody, někdy i za peníze daňových poplatníků bude i v současnosti tvořit určitá sorta lidí.

Aktivní „pejskař“ pan Župka se ve své oblíbené hospodě rozloučil s kamarády u stolu, protože už musel jít domů nakrmit „Kájínka.“ Jenže to by tam nesměly sedět zvědavé „násosky“ u vedlejších stolů. V zápětí se u jeho domu zastavily tři policejní automobily.

Nebudu tuhle záležitost popisovat podrobně:

„Dobrý den, vy jste pan Župka,“ řekl policista.

„Zdravím, ano jsem.“

„Bylo nám hlášeno, že máte doma Kájínka.“

„Ano, já vám ho za chvíli přivedu.“

Pan Župka na místo hledaného kriminálníka donesl ve své náruči štěně, které se jmenovalo „Kájínek.“ Svoje štěně totiž pojmenoval po tomto psanci na útěku, který utekl z věznice Mírov ve stejný den, kdy se tenhle roztomilý pejsánek narodil.

Korporátní sodomie

Často slýchávám, že máme svobodu a demokracii. Například na jednom ze školení jsme se jako zaměstnanci dozvěděli informaci, že odbory sice zakládat můžeme, ale potom musíme počítat s tím, že si budeme muset začít hledat novou práci.

Zajímavým příkladem demokracie se stal případ, když si dělnice stěžovaly, že nestíhají svoji práci. Mistr na ně ukázal gesto vztyčující dva prsty nahoru, které jim nápadně připomnělo symboliku Victory a řekl: „Máte dvě možnosti, buďto budete pracovat nebo si můžete hledat jiné zaměstnání.“

Vzhledem k tomu, že asi máme svobodu slova, tak jedna americká korporace nařídila svým zaměstnancům zákaz zpěvu na pracovišti. Tento zákaz byl posléze doplněn zákazem hlasitého smíchu, aby potom mohl být posílen zákazem hlasitého mluvení u rachotu strojů (na pracovišti přezdívaném Jebačka).

Vzhledem k tomu, že v takových společnostech jsou neproduktivní zaměstnanci považováni za „lidské brownfields,“ a stroje zde potom mají vyšší hodnotu jako zaměstnanci, tak jim vedení do programu zatím nenahrálo zákaz hluku na pracovišti.

Každý je sice tak trošku strůjcem svého štěstí, ale v takovém případě je strůjcem Vašeho neštěstí zahraniční korporace, která se kvůli zisku nezastaví před ničím.

Místní antikapitalista vzhledem k dané situaci nakonec v sobě zřejmě objevil básnický talent:

Únor bílý – pole sílí,

Únor rudý – buržoust chudý.

Tabasco v pálivé omáčce

Tabasco je pálivá omáčka, která se vyrábí z chilli papriček. Originální červená omáčka z papriček tabasco má pálivost 2.500 až 8.000 jednotek podle Scovilleovy stupnice (SHU), která měří pálivost paprik a chilli omáček.

V tomto případě se jednalo o sázku v hodnotě 300 korun. O tuto finanční odměnu se rozhodl vsadit člen jedné nejmenované vyškovské kapely, a to když se mu podaří vypít tabascovou omáčku. Sázku sice vyhrál, ale hned druhý den si musel zakoupit mastičku na prdel proti svědění a pálení konečníku.

Lékaři z texaské univerzity poté, když prostudovali účastníky v soutěži jedení feferonek odrůdy Nakape, tak pro pálivé stavy konečníku při stolici potom vymysleli v angličtině název „jaloproctitis.“

Slovníček pojmů:

Mém - obdoba genu při přenosu kulturní informace (používáno i v reklamě).

BDSM - zahrnuje svazování a disciplínu (Bondage & Discipline), dominanci a submisivitu (Dominance & Submission), sadismus a masochismus (Sadism & Masochism).

„Lidské brownfields“ - jedná se o obdobu typicky kapitalistického řešení, když podnik přestane vynášet a je neprodejný, tak se zkrátka nechají zpustnout. Kapitalista tak již vyždímal z lidí a podniků, co to dalo, a teď je za vodou. Později investuje třeba v Indii, Číně nebo Africe, kde jsou zisky výnosnější. Pro kapitalistický systém jsou nezaměstnaní, nemocní a staří lidé takovým lidským brownfieldem, protože nevynáší zisk.