Komentáře (50)

.
.
.
Přijde novinář za Albertem Einsteinem a prosí ho, jestli by mu jednou větou nemohl vysvětlit teorii relativity.
Einstein se zamyslí a povídá: "Představte si, že jste mi strčil nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já jsem na tom relativně líp."
.
.
.

.
Flash
Back
.
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"
.
.

.
.
:D
.
.

.
.
.
Jaký je nejjednodušší způsob ověření Dopplerova optického jevu v běžném životě?
- Jděte večer ven a dívejte se na auta. Když se přibližují, vidíte žluté světlo, když se vzdalují, vidíte světlo červené.
.
.
.

.
.

Milí veriaci.
Neebte sa ateistom do života (interupcie)
Tak napr. Ukrajinku znásilní russak a ona si to musí nehať len preto lebo boh to tak chce?
Boh, ktorý povoľuje chlast ale zakazuje napr.trávičku?
Boh, ktorý miloval židov a nenávidel egyptanov?
Neviem o ateistickej sekte, zato tých náboženských je požehnane.
Nehovor ľudom o bohu. Muž hoden boha je bohom medzi ľudmi

.
.
Feed
Back
.
To bude hodně divný.
:D
.

.
.
Ze žákovské knížky: "Píská ve vyučování, jeho šoviální a nenucené chování mne přivádí k šílenství."
.
.
.

.
.

pietr: jo to mas pravdu... to me taky vzdycky na*** kdyz se clovek s necim dela nekolik hodin nebo i nekolik dni a nedostane ani feedback kterej by jim zabral 5 min casu.. nastesti se mi toto uz dlouho nestalo.. naposled jsem delal test pro Bohemia Interactive a to se jim libilo

.
V cestovní kanceláři:
„Potřebovala bych vědět, jak se bezpečně dostanu k moři.”
„Pořád po proudu, madam.”
.
.
.

.
.
.

.
Pokračuj.:)
.
.
.

.
.
.

Ttragelaf: oj! díky za zastavení

-

"..... kultura se v druhé postmoderně, v době globalizace prosadila jako obchod. Začal masový hédonismus. Vše se stává obchodovatelné - i opozice vůči pragmatickému byznysu je předmětem koupě, nabídky a poptávky. ... Tím strukturní společenské rozměry nevymizely:
jenom se v nich projevuje logika nemirnosti."
Gilles Lipovetsky

V Praze i okolí jsou objekty, které si nezadají s koncepcí krále Heroda:
Askalon, Gaz... velká přístavní města, která Herodes zrestauroval za římské nadvlády byla luxusní, velkolepá, současná a hospodářsky prosperující.
Obyvatelé Izraele měli být vděční svému králi za ten rozvoj, blahobyt a pracovní příležitosti.
Většina byla.....

Svého času začal být Herodes paranoidní.... černé svědomí

Tyhle fotografie se vymykají tomu všemu bohatému i rádoby bohatému narcismu, který nám architekti a magistráty staví na odiv.

Já o tom nic nevím.
Jen to, co vidím.

Vždycky se u těch fotografií Cortese
vracím z luxusních hypermarketů, agentur, kanceláři a všelijakých sportovních a dětských center

k pramenům.

Někdy se rodí za pochodu.
Bez průpravy, bez znalosti techniky.
S tím, že to nebude perfektní.
Že to bude nějaké, protože ta chvíle je teď tady... a zítra, až budu lepší v technice, bude pozdě.

Někdy se rodí za pochodu.
Bez průpravy, bez znalosti techniky.
S tím, že to nebude perfektní.
Že to bude nějaké, protože ta chvíle je teď tady... a zítra, až budu lepší v technice, bude pozdě.

Někdy se rodí za pochodu.
Bez průpravy, bez znalosti techniky.
S tím, že to nebude perfektní.
Že to bude nějaké, protože ta chvíle je teď tady... a zítra, až budu lepší v technice, bude pozdě.

Někdy se rodí za pochodu.
Bez průpravy, bez znalosti techniky.
S tím, že to nebude perfektní.
Že to bude nějaké, protože ta chvíle je teď tady... a zítra, až budu lepší v technice, bude pozdě.

ŠRAPNEL

Lukáš našel nevybuchlý šrapnel.
Vloni.
Přinesl to na louku do Zahradního města.
Zavolal televizi Prima.
Má pro ně smlouvu na dobrou reportáž.
Našel původní šrapnel.
Je ochoten ho ukázat.
Kolik by za to bylo ?

Nevím, co mu slíbili.
Do hodiny přijedou.

Za čtyřicet minut přijela televize Prima.
Dvě houkající záchranky a tři policejní vozy rovnou s pouty.
Lukáš dostal obvinění za obecné ohrožení.


Vylezl pyrotechnik.
Všechno točila kamera.
Z příslušné dálky.

"Je to atrapa", řekl za chvíli.

Lukáše pustili.
Krátká reportáž byla.
Bez honoráře.

Čtrnáct dní nevycházel na ulici.
Né, že kvůli ohrožení Zahradního města.

"Já nepoznal atrapu ! "

-

Honzii: teď když na to koukám po letech, tak ti musím dát za pravdu

hloupy_ivan: teď když na to koukám po letech, tak ti musím dát za pravdu

vypadá to, že ta ženská je těhotná...

Ant:
Děkuji.

Jednou jsem v Istanbulu hledal operu.
Chtěl jsem si poslechnout turecké aranžmá a interpretaci.
Lístky prodávaly se v největším knihkupectví na náměstí Taksim.

"Ano, lístky prodáváme. Ale v současné době se nic nehraje.
Máme nedostatek hlasů, na pokrytí celého díla potřebujeme
soprány ze zahraničí. Momentálně žádný nemá čas.... "

Idem do zahrádky trochu na vzduch ahoj

Ant: toto je Frenchcore - to já nemusím ani neskládám - najdi si na yt skladbu od dr.gringo - i dont need freedom .-)

Aj tvrde aj melodické Dr. Peacock - Trip to Valhalla napríklad

Mr.Gabber: takéto? :D.

Ant: no já dělám i tvrdší věci :-)))

Mr.Gabber: chceš abych dostal nejakej bad trip ?:D kombinácia kofein, nikotín a hardkorový tranz ufff:::D

Yossa: :) Ď

-

Ant: Pravda - po ránu bych to nepouštěl - chce to kávu a nikotin - bohatě stačí :-)

HOMÉR

Čuřile, Vám prý nejdou plusquamperfekta !
A s tím chcete jít do praktického života ?

Citát pochází ze starého filmu pro pamětníky.
Z dob, kdy nikdo ještě nedokázal docenit sílu
a pravdu starých textů, které se celý půlrok
na klasických středních školách četly.

Rozebírala se gramatika a obsah úryvků.
K čemu ?

Musel nastat genocida, druhá světová válka,
Karibská krize a krize současná, aby někomu
došlo, k čemu jsou plusquamperfekta a že je
nelze z pohodlnosti nahrazovat perfektem,
stejně jako nelze z pohodlnosti rušit kroužek
nad u, protože to někdo nechápe a zdržuje ho to.

Texty Homéra jsou komplexní povahou jisté pravdy.
Kdo jimi prošel v určitém věku, i když nechápal přesně proč,
je měl v podvědomí.

Ilias a Odyssea popisují spory aristokratických
řeckých rodů.
Způsob, jakým mezi sebou soutěžily.
K jakým tradicím a hodnotám se přikláněly.

Odysseus mohl plout po válce rovnou do Ithaky.
Čekala ho milovaná žena královský trůn.
Ukažte mi politika, který by nejbližším letadlem
nezamířil domů po těžké válce.

Odysseus ale dvacet let bloudil.
Flákal se ! Proboha - je bez citu ?

Není.

Stejně jako život není jednosměrná dálnice
vedoucí do obřadní síně.
Život není kariéra, jak nám slibují plakáty podél
ocelových eskalátorů v metru.

Odysseus byl spravedlivý a ty věci kolem
při své plavbě nemohl nechat jen tak být.

Odtud pramení pravda plusquamperfekta.

SVOBODA A SPRAVEDLNOST

Lukáš žije na předměstí. Je mu 40 let. Otec ho bil, utekl z domova.
Strední odborné učiliště nedokončil, měl tolik absencí, že to nikdo
nikdy neviděl.

Dokáže po tmě zapojit rozbitý agregát, odjede nabouraným
autem, z čehokoli kdekoli postaví přítřešek.
Mnohokrát ho přepadla mafie se z braní, ze všeho se dostal.


Znám ho léta. Na ulici jsme prožili nejeden mrazivý týden.

Občas přespí u nějaké slečny či paní, dkud to jde.

Jednou mi vyprávěl příběh:

Měl jsem holku, byla bezvadná. na břiše hrozivou jizvu.
Nedalo mi to a zeptal jsem se jí.
Bylo to tak.

Jednou v kempu u Berounky ji včer přepadli dva skíni.
Zavlekli do stanu a začali znásilňovat. Druhý jí nožem rozpáral břicho.
Když slézal, vzňalo se to v ní.
S křikem se postavila, vytlačila ho ze stanu a dál tlačila směrem k řece.
Tam ho povalila a utopila pod vodou.

První utekl.

Rána na břiše byla pod kůží.
Nzasáhla střeva. nebyla nikde na ošetření.

Nebyl ničí zájem něco hlásit.
Nebyl žalobce ani soudce.


Vnitřní svoboda pramení ze pravedlnosti a spravedlnost je vysoká hodnota.
Pokud ji zradíte, není cesty zpět.
Jako Faust. Jako Čurda.
Podáte prst ďáblu a myslíte si, že se to nějak vytříbí.

Nevytříbí.
Vezme si vás.

Do smrti budete otročit svému zaměstnavateli, do smrti budete koupení
a bude to na vás znát.
Nezbyde vám, než abyste kohokoli spravedlivého vedle sebe strhli na svůj post,
zrazovai od jeho cesty, vydírali a zkoušeli kde co.

Jste -li spravedliví, berte spravedlnost do svých rukou.
Musí to být spravedlnost.
Nikoli paskvil.

PSÍCI, EXOTICKÉ KOČKY A SYNDROM VZHOŘENÍ

"...to jsou ti, kterým se staví pomníky za živa"
Jiří Kolář

Marie Žilkovská přišla odkusi z Brna. Je hluboce věřící,
její bratr dělá kdesi na Moravě kněze. Navíc je lesba,
což by mi nevadilo, jsem taky buzerant.
Co mi vadí je, že se s tím všude chlubí a lže jako když tiskne.

Deset let dělala servírku, ale přišel covid, a tak nastal nejvyšší
čas zavřít restauraci a vrhnout se do kariéry v sociálních službách.

Nejlépe v Praze, kde ji nikdo nezná.

Jen co se objevila na pracovišti, padly si do oka s Ober zdravotní sestrou.
Okamžitě se stala její pobočnicí a obě začaly razit tzv. pozitivní teror.
Každé kritické myšlení bylo předem prohlášeno za negativní, škodlivé
a mařící práci i koletiv.

Ačkoli klienti číst neumí, anobo čtou jen stěží, byly všechny skříně a lednice
polepeny letáky a návody jak pozitivně myslet a jak se zbavit každého, kdo
myslí jinak.

Všechny odborné zápisy o stavu klientů dostala Marie Žilkovská pod dozor.
Sama, ač byla na pracovišti sotva rok, konstruovala klíčovým pracovníkům texty,
které byli nuceni kopírovat do programu.

Texty byly nanejvýš infantiní a postrádaly jediného profesního aspektu.
Psalo se v nich napříkad, že klientka Janička se celý listopad a prosinec těší
na Vánoce a o Vánocích se již ráda se všemi baví a těší se jak bude jíst bramborový
salát a jak si usmaží kapra.. a to se stále opakovalo.

Jediné zmínky o skutečném psychosmatickém a splečenském stavu klientky tam nebylo.

Dovolil jsem si tot prohlsit za podvod.

Během vlastní covidové karantény, tdy o mé nepřítomnosti, jsem byl okamitě zbaven role
klíčového pracovníka pod záminkou, že klintka si potřebuje kupovat podprsenky,
a k tomu je kličový pracovník muž nevhodný.

Dále se Ober zdravotní sestra spojila s paní vedoucí Lacháčkovou a nastoupila akce
SYNDROM VYHOŘENÍ.

Byl jsem pozván na osobní sezení s paní Lacháčkovou a Ober zdravoní sestrou.

"Zdeňku, jsi vyhořelý. Já a tady Ober zdravotní sestra to poznáme. Měl by jsi odsud odejít. My totiž tady ručíme hlavně za klienty. Ručíme za to, že o naše klienty, které nám jejich rodiče a opatrovatelé svěřili, budou pečovat lidé svěží a zdatní. Uvažuj o tom. .... a neapomeń, že jsi má srdeční záležitost, ale kdykoli bud chtit, tak tě prostě vyhodím ".

A jelikož se mezitím Marie Žilkovská stala hned dvojí superkoordinátorkou, svěřil jsem se jí a paí supervizorce Jarmoslavě, co s tím ?

Paní supervizorka Jarmoslava to zcela přeslechla. Přeslechli to vlastně všichni.
byla to totiž jediná negativní věta, která na celé pozitivní supervizi zazněla.

Až mi to bylo trapné.

Řešilo se totiž, jak je t všechno fajn. Nová koordinátorka Dmořáková si pochvalovala svoji novou funkci, jak nás má všechny ráda a že doma má právě další exoktickou kočku, takže už má vlsně tři exotické kočky.

Ta jedna, představte si to, vyleze vždycky na skříň a bojí se skočit dolů.

Taky se hodně mluvilo o jiných psících, které kolegyně chovají.

Bylo to fajn.

Emi,
děkuji...

Hodně zajímavý, celkově super !

Celkově skvělé barvy

-

.
.
.
.
.
.
.
„Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.”
.
.
.
.

.
.
.

Ant:
Přeju, aby se to vytříbilo.
Francie trpí podobným syndromem.
Zatím to zvládá.

I ve Francii byli fašisté a komunisté.
Reminiscence tam trvá.

NOVÝ EPOCHÁLNÍ VÝLET PANÍ ŘEDITELKY - TENTOKRÁTE NA JEDNOTKU INTENZIVNÍ PÉČE

Julča sedávala občas s Honzou pod okny naší sociální instituce.
Byla chudá, neměla nic než krabicové víno a Honzu. Dítě jim vzali.
Postupně se odrovnávala - její rodina namyšlená městská rádoby smetánka.

Klienti z dobře situovaných měšťanských rodin se jí smáli.
Zrovna tak většina tzv. pracovníků v sociální péči.

Honza měl Julču opravu rád. Ale prý si léčí nějakou karmu,
sdělila mi zasloužilá sociální pečovatelka.

Ne, říkám jí, on ji má opravdu rád. To už nikdo
z vás neví, co to je mít rád ?

Honzova babička byla baletka v Národním divadle.
Vychovala další dvě generace tanečnic.
Ve 40 letech odešla do invalidního důchodu.
Klouby.
Něco z té babičky má Julča v sobě.


Jednou ráno se mezi panely ve staré vodárně
Julča probudila křikem. Zornice roztažené,
pokleslý levý koutek úst a obrnu levého ramene.

Záchranka přijela do 20 minut.

ALE JEŠTĚ HODINU A DVACET MINUT
STÁLA NA MÍSTĚ, NIKDO NECHTĚL PACIENTKU
PACIENTKU PŘEVZÍT

Vzal jsem paní ředitelku velkého sociálního
zařízení za útlou bílou ručku.
Pár záprstních kůstek prasklo - chtěla se vymknout.

"Paní ředitelko, pojďte se podívat na lidi, které vyháníte
povýšeně na ulici.
Pojďte se podívat na lidi, na jejichž úkor si rozdělujete
nehorázné a nemorální odměny a příplatky.
Na lidi, kterými pohrdáte.
Na lidi, na které se jezdíte povýšeně dívat
se ZÁJEZDOVOU AGENTUROU PRAGULÍK.

Na lidi, na kterých parazitujete, Vy i celý Váš
manažerský pokrytecký soubor...."

Julča do tří týdnů zemřela.

Bylo to asi dobře.
Prožila opravdový život.

Vracet se po mozkové mrtvici, zachráněna
našimi statečnými lékaři, někam do podobné
sociální instituce, jakou spravuje paní ředitelka... ?

.
.
.
.
.
Potkají se dva spisovatelé.
„Četl jsem váš poslední román, kdo ho za vás napsal?”
„A mne by zajímalo, kdo ho za vás četl...”
.
.
.

.
.
.

.
.
.
„Proč liješ do květináče ten jed?”
„Je to tchynin jazyk.”
.
.
.

.
.
.
.
„V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.“
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
Emi
prohlíží seznam online uživatelů (komunita)
Oči mám, aby jsem slyšel. Uši, aby jsem viděl. O svůj nos.. ..o ten se nebojím.:)
Mesje
právě čte tuto dílo (dilo)
.
.
.

Uuuuuf šrapnel mi hlavou ráno preleteľ tohle ee som to musel vypnúť sa to nedalo dopočúvať :--)

.
.
.
.
.
.
.
Jak se Tarzan kryje v džungli?
Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.

Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
Sloni žerou třešně.
.
.


.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
Koledníci trochu nelibě koukají na mísu, kterou jim teta přinesla. „A vejce nemáte?”
„No vypadám snad jako chlap?!”
.
.
.
.
.

.
.
.