např. Západ slunce

.
:)
.
.
.
.
Sumerština
.
.
.
.
Co slyšíš?
.
.
Dark Ambient.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
:)
.
.
.
Ještě_ před tím.
Než začal převracet stoly, lichvářům.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
:)
.
.
.
.
Ukaž mi svá behaviorální biometrická data.
.
.
.

.
.
.

.
.
:)
.
.
.
Úplně se v tom vidím.:)
.
.
.
0:43
.

.
.
.
.
.
Deja Vu
.
.
.
.

.
.
.
.
¿Entendemos?
.
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
Pojďme hovořit k věci.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
Ředitel firmy hledá někoho pro práci v kanceláři. Dá si tedy na dveře vyvěsit cedulku, na které stojí: "Pokud umíte psát na stroji, jste dobří s počítačem a znáte cizí jazyky, je tato práce pro vás jako stvořená!" Jde okolo pes, vidí ceduli, a tak vejde dovnitř. Na recepci stojí, vrtí ocasem a pak dvakrát štěkne. Recepční je vyjevený a zavolá ředitele, aby si psa odvedl. Ředitel vezme psa do své kanceláře a povídá: "Mrzí mě to, ale na ceduli stojí, že musíte ovládat psaní na stroji." Pes seskočí ze židle, běží ke stroji, tam napíše perfektní dopis a otočí se na ředitele. Ten je celý zcepenělý, avšak sebere se a povídá: "No, ale musíte také ovládat počítače. Je mi líto, nemohu vás zaměstnat." Pes přeběhne k počítači, zapne ho a předvádí, jak umí pracovat v různých programech. Ředitel ho sleduje a po chvíli řekne: "Cedule říká, že musíte znát cizí jazyk." Pes se na něj otočí a nevinně praví: "Mňau."
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
Tatínek si jde pro dítě. Paní učitelka ho moc nezná, tak se ptá: „Pro které?“ A on na to: „A není to jedno, když ho sem zítra ráno zase vrátím?“
.
.
.

.
.
.

.
.
.
Filozofický problém informatiky: Co se stane s programátory, když zemřou?

Jsou dealokováni?
Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
Budou reinicializováni?
Jsou přesunuti na jinou adresu?
Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?
.
.

.
.
.

.
Pokračuj.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
Pán v obuvnictví: "Dobrý den chtěl bych nové boty. Vyskoušel velikost 45, 46, 47, 48, 49, ale nic mu nebylo. Prodavačka: "Je mi líto, žádné boty už nemáme, ale můžete si vyzkoušet krabice."
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
Nadaný inženýr sestrojí svému synovci, nadšenému turistovi, ultimátní zbraň proti polárním medvědům. "Vytvoří to kolem tebe silné pole. Až se přiblíží medvěd, vyzkoušej obě polarity - jedna z nich ho natočí od tebe a on pak v klidu odejde."
Po nějaké době, za polárním kruhem, chystá se na synovce zaútočit mladý medvěd. Synovec tedy zkouší polaritu a skutečně se mu podaří natočit medvěda hlavou pryč. Medvěd se ale přesto přibližuje a za chvíli je u něj. "Kurva, co je?" řve hrůzou synovec. "Máš tam gradient intenzity, kokote," vysvětlí medvěd. "A dej si bacha, za chvíli přijde můj kvadrupolární fotr." "A co to udělá s ním?!" "Jak to mám kurva z hlavy vědět? Já jsem medvěd!"
.
.

.
.
.
.
.
Baví se dva grafici:
-Já jsem sbalil novou holku, je krásná, 90-60-90...
-Cože? Tmavě fialová?
.
.
:D :D :D
Grafik
.
.
.

.
.
.
.
.
„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“
.

.
.
.
.
To je soukromé.
.
.
:D
.
.

.
.
.
.
.
Literát
Nos v knize
:D
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
A teď milé děti, přichází babička.
.
.
.

.
.
Baví se dva programátoři:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu. Babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Hmm, pěkný kulatiny!"
.
.

.
.
.
.

.
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal.
Přichází do Egypta k faraónovi.
"Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?"
Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu.
Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha ?"
I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
"Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?"
Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?"
"Dám ti přikázání."
Mojžíš se zamyslí a říká:
"A co za něj budeš chtít?"
"Nic."
"Nic ? Tak to mi jich dej deset!"
.
.
.

.
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
.
.
.

.
.
V autobazaru: „Tento vůz vám vydrží celý život.”
„Je tak kvalitní?”
„To zrovna ne, ale nemá brzdy.”
.

.
.

.
Hmmm
.
Dlouho jsem přemýšlel, proč vlastně čtu.
Konečně jsem na to přišel. Čtu, abych nemusel přemýšlet.
.
.

.
.

.
Ach synku synku.
.

.
.

.
Hmmm
.
.
„Pojď na pivo.”
„Nejdu, chcípnul mi fíkus. Držím smutek.”
„Tak si dáš černý.”
.
.

.
.
.

.
Hmmm
.
.
Literát...
Zase na konci abecedy.
.
.

.
.
.

.
Hmmm
.
.
Jak říkají horníci sesuvu půdy?
Být zavalen prací.
.

.
.
Co tu děláš literáte?
Zase na dně?
:D
.
.
Ještě ne?
.
.
.
.
Pojď.. ..sluníčko.
.
.
.

.
U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky."
Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"
Slunce.
"Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"
.
.

.
.
.

.

.
.
.

+

.
Mně. Se. Na. Tomhle. Textu. Celkem. Líbí. Že. Když. Ho. Čtete. Tak. Hlas. Ve. Vaší. Hlavě. Dělá. Za. Každým. Slovem. Pauzu.
.

.
.
.

-

|

∆
|
+