Meteo.

.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
.
.
Když jsem byl malé dítě, nebrali mě k psychologovi.... Matka mi jednou fackou otevřela čakru, stabilizovala karmu a vyčistila auru....
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
Aktuálně z počasí .... studená fronta, co k nám mířila ze severu, po cestě chcípla vedrem.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.”
„Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?”
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...”
„Popište ji.”
„No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.”
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
„Čím? Holýma rukama?”
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...”
„Nebo co?”
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?”
„Ne.”
„Tak ji plácněte lopatou!”
.
.

.
.
.

.
.
.
.
Zloděj u soudu:
Soudce: "Poznáváte ten kufr?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten kufr?"
"Ano."
"No vida, a kde jste jej viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
"Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře, a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda (zejména pak medvědici s mláďaty) nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe pepřový sprej či několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský, a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu:

Trus medvěda černého je světlejší, řidší, je ho méně a nekdy páchne po pepři.

Trus medvěda grizzly je tmavší, hustší, hojnější a bývají v něm malé rolničky..."
.
.
.
.

.
.
.
.
Tak pojď.
.
Hledáš blba s bouchačkou?
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
Tatínek za dveřmi náhodou zaslechne synkovu modlitbu před spaním:
Po obvyklém "Andělíčku můj strážníčku …" se chlapec loučí: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc tatínku, dobrou noc, babičko, sbohem, dědečku …"
Děda je do týdne po smrti.
Otec večer opět naslouchá za dveřmi synkova pokojíčku:
"…dobrou noc, maminko, dobrou noc, tatínku, sbohem, babičko…"
Babička je za pár dní na pravdě boží.
Otec, už značně zneklidněn, další večer naslouchá synkově modlitbě:
"…dobrou noc, maminko, sbohem, tatínku…"
Otec má jasno. Na nic nečeká, je třeba si ještě rychle užít. Ráno vybere všechny úspory a vyrazí. Herny, chlast, děvky …
Po čtrnácti dnech mu dojdou peníze, tak se jako spráskaný pes potácí domů.
Ve dveřích čeká manželka:
"Ty prase vožralý! Co jsi to za člověka? Všechno jsi prochlastal, s děvkama se taháš! Přitom umřel soused a tys mu ani na pohřbu nebyl!"
.
.
.

.
.
.

.
.
.
Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.”
„Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.”
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?”
„Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!”
.
.
.

.
Flash
Back
.
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"
.
.

.
.
:D
.
.

.
.
Feed
Back
.
To bude hodně divný.
:D
.

.
Poreačuj.:)
.
.
.
.
.
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
.
.
.
.

.
.
.
.

.
:D
.
.
Pokračuj.
.
.

.
Tak pojď
Brouku.
.

.
.
.
.
.
Pokračuj
.
Hmmm
.
.
Scarabeus
.
.
( Y )
.
.
.

.
.
.
.
Tma jak v prdeli.
Co?
:D
.
.
.

.
.
.
.
Nemrač se.
Prostě kope.
.
.


.
:D
.

.
.
.
.
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mě jste v prdeli!"
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"
.
.
.

.

.
.
Retrospektiva
slova
.
.
Zas
a
Znova
.
Bu bu bu
Bu bu
Bu
.
.

.
.
.
.
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"
.
.
.

.
.
.

Emi: toaleťák snese veľa Ale záleží na konzistencii exkrementov a počte vrstiev. Papier na pečenie toho snese viac no na toaletu je trošku nevhodný

.
.
.
.
.
Papír snese všechno.
Zejména ten toaletní.
.
.

.
.
.

.
.
Americký spisovatel William Faulkner řekl, že největšího komplimentu se mu dostalo od jednoho Skota. Napsal mu: „Vaše kniha se mi tak líbila, že jsem si ji málem koupil.”
.
.
.

.
.

.
.
Přijde chlap na chirurgii:
Doktor: "Tak co máte za problém?"
Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra."
Doktor: "No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii."
Pacient: "Když tady se svítilo."
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.
V parku říká cizí pán jedné mamince:

„Jééé vy máte ale krásné děti!“
A maminka odpoví:
„To ještě nic není, měl byste vidět jejich fotky!!“
.
.
.

.
.
.

ASYMETRICKÁ ODPOVĚDNOST

... znamená, že já, Hogenová, tady stojím před vámi a něco vám říkám.
Jsem za to do smrti chráněna svobodnou katedrou Univerzity.
Odpovídám za to, že to, co Vám sděluji, je pravda. Za tu pravdu položili život Kristus Sokrates a další. Jsem Vám odpovědná a zároveň do budoucna odpovídám za Vás, jací budete.
Vy, v lavicích buďte za to odpovědní mně !"

Anna Hogenová

Nemyslím si, že literární autor píše pro to, aby:

se z něčeho vypsal

ošetřil svou karmu

ulevil si

kreativně tvořil

.... což, myslím, platí pro jakoukoli jinou uměleckou činnost výtvarnou, hudební, taneční i dramatickou.

Ten obrázek se mi přes to všechno
velmi líbí .

.
.
.
OTEVŘENÝ DOPIS
.
Nikdy nesmíš zadržet větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a pak odtud přichází nápady na hovno.
.
.
.

.
Hmmm
.
Hudba na pozadí
.
.
.

.
Hmmm
.
U sta hromů.
.
.
.

.
To víš.. ..všechno má svou cenu.
Dokonce i plnovous.
.

.
.
.

.
:D
.
Namaluj mne na pozadí.:D
.
.

Jdeme dál.:)
:D

Nasadit zelené brýle.:)
Jdeme dál.:)
:D

Oh shit!

( ? ) :D

-

WTF? :)