Picasso Brothers

.
Chladný vítr z východu bude i nadále pokračovat směrem na záchod.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: „Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér...”
Chlápek nezaváhá a odvětí: „To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné.”
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
"uvidíte, že my dva si ještě budem rozumět"
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Deset důvodů, proč pozvat fotografa na rande:

1 Pracují dobře i v uplné tmě
2 Jsou zvyklí na různé pachy
3 Jsou přizpůsobiví
4 Pracují dobře v mnoha nastaveních
5 Umí se perfektně soustředit
6 Dokáží dělat z malých věcí velké a naopak
7 Pracují dobře z mnoha různých úhlů
8 Umí se rychle přibližovat a oddalovat (dovnitř a ven, dovnitř a ven, dovnitř a ven…)
9 Jsou zvyklí dělat na různých místech
10 Dokáží najít krásu ve všem
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
Jump!
.
.
.
.
.
Přijde blecha, vidí jámu a říká: „Já tu jámu přeskočím.”
Nepřeskočila.
Přijde blechablecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha, tak já blechablecha to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde blechablechablecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha, tak já blechablechablecha to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablecha, tak já žába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žábažába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablecha ani žába, tak já žábažába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žábažábažába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába, tak já žábažábažába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába, tak já jelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde jelenjelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen, tak já jelenjelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde jelenjelenjelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen ani jelenjelen tak já jelenjelenjelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde tygr a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen ani jelenjelen ani jelenjelenjelen tak já tygr nebudu takovej debil a obejdu to.
.
.
.
.
.
.
:D
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
Zjev se nám!
Duchu všeho žrádla.
.
.
.
.
.
Manipulátor myšlenek
.
Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.”
A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš...”
„Tak pojď ven a já ti to ukážu.”
Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: „Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne odtamtud televize.”
„Ha ha, to určitě.”
„Tak sleduj.”
Stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.
„To je blbost,” odsekne ten druhý. „Tos měl dopředu domluvené.”
„Tak dobře,” pokrčí rameny první. „Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu.”
Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic.
„Vždyť jsem to říkal, žes kecal!” raduje se druhý.
„Tak počkej, ještě jednou.”
Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic.
„Jasně, žes kecal, měls to domluvené!”
„Tak naposledy,” řekne první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii...
Najednou se otevře to okno, vyleze z něj chlápek s červenýma očima a zařve: „Sakra, já tu televizi fakt nemám!”
.
.
.

.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
.
„Tak, pane Thompsone, tady jsou boty, které jste si objednal pro vaši novou polární expedici. Doufám, že jste byl spokojen s botami naší firmy při vaší poslední úspěšné výpravě?”
„Ano, jistě. Byly to nejlepší boty, které jsem kdy na svých výpravách jedl.”
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
♫♪
.
.

.
.
.
Aha...
Hmmm.
Už jsem vlastně všechno řekl.
Takže to zopakuji.
Jsem tlustá a nafoukaná hvězda.
Všechno si beru osobně a už se nevejdu ani do zrcadla.
Tak!
.
Pojď je to tu v jedné lajně.
Strč sem nos a jeď.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Otec podezřívá syna, že fetuje, a tak mu prohledá kapsy. Najde bílý prášek, který ochutná. Setmí se a udělá světlo, ochutná podruhé, totéž. To se stane i potřetí.
Na dveře buší manželka: „Co tam děláš?”
„Koupu se.”
„No jo, ale tři dny v kuse?”
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
Pokračuj.:)
.
.

.
:D
.
.

.
Pokračuj.:)
.
.
Přijde babička k doktorovi, že by si s dědou ještě rádi užili, jestli by jí pan doktor něco nepředepsal. Doktor na to: „Podívejte, babičko, dám vám dvě kuličky, jednu zlatou a druhou stříbrnou. Vy si večer vezmete tu stříbrnou a dědovi dáte tu zlatou a uvidíte, že to bude fungovat.”
Za týden potká doktor babičku a ptá se, jak to dopadlo. „Ale, ani se, pane doktore, neptejte. Víte, já jsem celý život dědovi podstrojovala, a tak jsem si řekla, proč by měl mít zase to lepší. Tak jsem si tu zlatou kuličku vzala já a dědovi dala tu stříbrnou. A mně vám z toho do rána úplně zdřevěněla noha a dědovi se otevřela ta stará rána z první světové.”
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
Víte, proč někteří pesimisté nemají sklon k sebevraždám?
Bůhví jak to vypadá na druhém břehu!
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
Jak se Tarzan kryje v džungli?
Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.

Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
Sloni žerou třešně.
.
.


.
.
.
.

.
.
.
Byl lepším spisovatelem než Dostojevskij. Idiota nenapsal, ale přímo se jím stal.
.
.
.

.
.
.
.
Velká tíseň
Telefon na policii: „To je 158? Potřeboval bych, aby vás sem všech 158 přijelo…”
.
.
.

.
.
.
Už budeme v Asii
Polez
.
( Y )
.
.
.

.
.
.
.
Jazykové
.
.
.
prostředky
.
.
Zmocni se mne!
Lumpe.
.
A vem si štafle.
.
.
.

.
.
.
.
Dva malíři malují pokoj. Jeden houkne na druhého: „Franto, drž se štětky, beru si štafle!”
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
Hmmm
Zase doma.:(
.
.
.
:D
.

.
.
.
.
.
Babička s Barunkou na návštěvě u kněžny nedopatřením urazí u sochy šulínka. Babička ho rychle nasadí, ale ten směřuje místo dolů nahoru. Kněžna si toho všimne, ale Babička jí vysvětluje: „Jsem si jista, vždycky, když jsem ho viděla, byl směrem nahoru!”
„Šťastná to žena!” praví smutně kněžna.
.
.
.

.
.

.
.
.

.
.

„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili…Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“
.
.
.

.
(prvomájová)
POHÁDKA VŠELIJAKÁ
.
.
.
A můžete se snadno dovípit,
co bude následovat:
V takové situaci se hraje VABANK:
.
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
.
.
.
.
Smrt na jazyku.
:D
.
.
.

.
.
.
.
.
Jdou dva policajti po městě a jeden uvidí na zemi zrcátko.
A říká "Jéé to je moje fotka já jsem našel svoji fotku.Jde na stanici a říká "Hele šéfe co jsem našel".A šéf na to "Jéé to je moje fotka vy jste našel moji fotku" a odnese si ji domů.
Dcera si všimne že má táta něco v kapse a koukne tam a říká "Mami táta má milenku".A máma na to"Tss taková štětka.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
„Včera jsem byl u psychologa.”
„A bylo to něco platné?”
„Přes dvě hodiny mi vykládal o tom, co má za manželku a tchyni, a je mi líp!”
.
.
.

.
.
.
.„Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!” vytahuje se v hospodě vesnický pěvec.
Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: „A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?”
.
.

.

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
Zvědavý kolemjdoucí
„Tak co, berou, berou?” ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky.
„Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.”
„Copak? Neměl míru?”
„Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!”
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nevěsta se ptá snoubence: „Drahý, co se ti nejvíc líbí na děvčatech? Inteligence nebo krása?“
– „Ani jedno ani druhé, líbíš se mi jenom ty!“
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
„Jaký je rozdíl mezi puškou a kulometem, tatínku?”
„Asi takový, jako když mluvím já a maminka.”
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co ho trápí a ona mu řekne, že jestli ho posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.
.

.
.
.

.
Literát.
.
.
Nos v knize.
.
.
.

.
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?" Pepíček na to: "Tak jo." Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme, dědo."
.
.
.

.
.
Jasan....
.
.
.

.
.
Pacient: „Jak mám žít ve světě, o kterém jsem přesvědčen, že neexistuje...”
Psycholog: „To vám neporadím, já totiž neexistuji.”
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
Astronom, fyzik a matematik jsou na střeše hořící budovy. Jediný způsob, jak se mohou zachránit, je skočit do blízkého bazénu.
První jde astronom. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy rychlost, trajektorii, gravitaci... Skočí a dopadne pěkně doprostřed bazénu.
Pak se chystá skočit fyzik. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy gravitaci, odpor vzduchu, zakřivění Země... Skočí a dopadne těsně vedle bazénu, težce se zraní, ale je zachráněn. Chyba zaokrouhlováním.
Poslední skáče matematik. Pěkně si to v hlavě spočítá, skočí a odletí do nebe. Chyba ve znaménku.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
„Už nehodlám dál studovat, budou mě živit knihy.”
„To se chceš stát básníkem nebo spisovatelem?”
„Ne, budu knihkupcem.”
.

.
.
.
.

.
.
"Všichni víte, co je volt a ampér, že ano? Výborně. Ale víte, co je goebbels a göring? Tak goebbels je jednotka vyjadřující množství nesmyslů, které člověk vyblábolí během jedné hodiny, a göring vyjadřuje množství kovu, jež je možné zavěsit na mužskou hruď."
.
.
.
.

.
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...
.

.
.
.

.
Přijde blondýnka do knihovny, opře se o pult, kde sedí knihovnice, a spustí: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..."
"Ale tady jste v knihovně!", upozorní ji knihovnice.
"Aha," řekne blondýnka a pokračuje šeptem: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..."
.

.
.

Emi:

.
.
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”
.
.
.

.

.

.
.
18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé Helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa
.
.
.

.
Dárkový koš.
.
.

.
Pojď si je prohlídnout.
Dárečky.
.
.
.

.
.

.
.

Hmmm.:)
.
.
.
.
Drž se konce.:D
:D

Bu bu bu.

Zas a znova.:)
Hmmm.:D
:D

Transmitted.:)
ニュース.:)
:D

Sluníčko.:)
:D

Mrkej.::D
:D

キー
:D

¯_(ツ)_/¯
オリンピアード
:D

:D
Jdeme.:)
:D

Pohoda.:)
Jdeme.:)
:D

Trhej! :D

Už se na tom pracuje.
( Yep.:D )

-

-