Jde to Dobré Wow!
Picasso Brothers - Grafika - Emi
Emi

Emi

Emanuel Poláček
  • 5 bodů
  • 54 komentářů
  • 2 hodnocení
  • 11. června 2020, 22:11
  • 846 zobrazení
  • 0 oblíbené

Picasso Brothers

Grafika > DarkArt / Ilustrace / Ruční kresba

Informace, poznámkyZobrazit dílo na samostatné stránce

2016 Skice
Bubáci malují slunce.

Použitá techhnika, software

Tužka, Foto, Gimp.
Pro přidání komentáře se přihlaste.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 13. srpna 2022, 18:55
.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
Zjev se nám!
Duchu všeho žrádla.
.
.
.
.
.
Manipulátor myšlenek
.
Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.”
A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš...”
„Tak pojď ven a já ti to ukážu.”
Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: „Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne odtamtud televize.”
„Ha ha, to určitě.”
„Tak sleduj.”
Stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.
„To je blbost,” odsekne ten druhý. „Tos měl dopředu domluvené.”
„Tak dobře,” pokrčí rameny první. „Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu.”
Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic.
„Vždyť jsem to říkal, žes kecal!” raduje se druhý.
„Tak počkej, ještě jednou.”
Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic.
„Jasně, žes kecal, měls to domluvené!”
„Tak naposledy,” řekne první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii...
Najednou se otevře to okno, vyleze z něj chlápek s červenýma očima a zařve: „Sakra, já tu televizi fakt nemám!”
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 11. srpna 2022, 08:21
.
.
.
.
.
(pokračování)
.
.
.
.
„Tak, pane Thompsone, tady jsou boty, které jste si objednal pro vaši novou polární expedici. Doufám, že jste byl spokojen s botami naší firmy při vaší poslední úspěšné výpravě?”
„Ano, jistě. Byly to nejlepší boty, které jsem kdy na svých výpravách jedl.”
.
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 04. srpna 2022, 21:50
.
.
.
.

.
.
.
♫♪
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. srpna 2022, 03:46
.
.
.
Aha...
Hmmm.
Už jsem vlastně všechno řekl.
Takže to zopakuji.
Jsem tlustá a nafoukaná hvězda.
Všechno si beru osobně a už se nevejdu ani do zrcadla.
Tak!
.
Pojď je to tu v jedné lajně.
Strč sem nos a jeď.
.
.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 16. července 2022, 20:54
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Otec podezřívá syna, že fetuje, a tak mu prohledá kapsy. Najde bílý prášek, který ochutná. Setmí se a udělá světlo, ochutná podruhé, totéž. To se stane i potřetí.
Na dveře buší manželka: „Co tam děláš?”
„Koupu se.”
„No jo, ale tři dny v kuse?”
.
.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. července 2022, 14:14

.
.
.
.
.
Pokračuj.:)
.
.

.
:D
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 30. června 2022, 22:19
.
Pokračuj.:)
.
.
Přijde babička k doktorovi, že by si s dědou ještě rádi užili, jestli by jí pan doktor něco nepředepsal. Doktor na to: „Podívejte, babičko, dám vám dvě kuličky, jednu zlatou a druhou stříbrnou. Vy si večer vezmete tu stříbrnou a dědovi dáte tu zlatou a uvidíte, že to bude fungovat.”
Za týden potká doktor babičku a ptá se, jak to dopadlo. „Ale, ani se, pane doktore, neptejte. Víte, já jsem celý život dědovi podstrojovala, a tak jsem si řekla, proč by měl mít zase to lepší. Tak jsem si tu zlatou kuličku vzala já a dědovi dala tu stříbrnou. A mně vám z toho do rána úplně zdřevěněla noha a dědovi se otevřela ta stará rána z první světové.”
.
.
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 30. června 2022, 15:36
.
.
.
Víte, proč někteří pesimisté nemají sklon k sebevraždám?
Bůhví jak to vypadá na druhém břehu!
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 1 Emi 12. června 2022, 21:18
.
.
.
.
.
.
.
Jak se Tarzan kryje v džungli?
Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.

Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
Sloni žerou třešně.
.
.


.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 08. června 2022, 22:18
.
.
.
Byl lepším spisovatelem než Dostojevskij. Idiota nenapsal, ale přímo se jím stal.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 07. června 2022, 20:07

.
.
.
.
Velká tíseň
Telefon na policii: „To je 158? Potřeboval bych, aby vás sem všech 158 přijelo…”
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 30. května 2022, 21:19
.
.
.
Už budeme v Asii
Polez
.
( Y )
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 29. května 2022, 08:48
.
.
.
.
Jazykové
.
.
.
prostředky
.
.
Zmocni se mne!
Lumpe.
.
A vem si štafle.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 22. května 2022, 09:03
.
.
.
.
Dva malíři malují pokoj. Jeden houkne na druhého: „Franto, drž se štětky, beru si štafle!”
.
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 06. května 2022, 18:36
.
.
.
.
.
.
Hmmm
Zase doma.:(
.
.
.
:D
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 04. května 2022, 15:17
.
.
.
.
.
Babička s Barunkou na návštěvě u kněžny nedopatřením urazí u sochy šulínka. Babička ho rychle nasadí, ale ten směřuje místo dolů nahoru. Kněžna si toho všimne, ale Babička jí vysvětluje: „Jsem si jista, vždycky, když jsem ho viděla, byl směrem nahoru!”
„Šťastná to žena!” praví smutně kněžna.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 02. května 2022, 13:27
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 02. května 2022, 13:23
.
.

„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili…Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. května 2022, 10:22
.
(prvomájová)
POHÁDKA VŠELIJAKÁ
.
.
.
A můžete se snadno dovípit,
co bude následovat:
V takové situaci se hraje VABANK:
.
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
.
.
.
.
Smrt na jazyku.
:D
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. května 2022, 09:41
.
.
.
.
.
Jdou dva policajti po městě a jeden uvidí na zemi zrcátko.
A říká "Jéé to je moje fotka já jsem našel svoji fotku.Jde na stanici a říká "Hele šéfe co jsem našel".A šéf na to "Jéé to je moje fotka vy jste našel moji fotku" a odnese si ji domů.
Dcera si všimne že má táta něco v kapse a koukne tam a říká "Mami táta má milenku".A máma na to"Tss taková štětka.
.
.

.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. května 2022, 09:31
.
.
.
.
.
.
.
„Včera jsem byl u psychologa.”
„A bylo to něco platné?”
„Přes dvě hodiny mi vykládal o tom, co má za manželku a tchyni, a je mi líp!”
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 27. dubna 2022, 20:32
.
.
.
.„Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!” vytahuje se v hospodě vesnický pěvec.
Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: „A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?”
.
.

.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 27. dubna 2022, 20:28
.
.
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 24. dubna 2022, 20:21
.
.
.
.
.
.
Zvědavý kolemjdoucí
„Tak co, berou, berou?” ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky.
„Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.”
„Copak? Neměl míru?”
„Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!”
.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 16. dubna 2022, 12:44
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nevěsta se ptá snoubence: „Drahý, co se ti nejvíc líbí na děvčatech? Inteligence nebo krása?“
– „Ani jedno ani druhé, líbíš se mi jenom ty!“
.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 15. dubna 2022, 09:41
.
.
.
.
.
.
.
„Jaký je rozdíl mezi puškou a kulometem, tatínku?”
„Asi takový, jako když mluvím já a maminka.”
.
.

.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 13. dubna 2022, 22:57

.
.
.
.
.
.
.
Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co ho trápí a ona mu řekne, že jestli ho posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 10. dubna 2022, 21:53
.
Literát.
.
.
Nos v knize.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 08. dubna 2022, 21:47
.
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?" Pepíček na to: "Tak jo." Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme, dědo."
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 05. dubna 2022, 21:38
.
.
Jasan....
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 04. dubna 2022, 18:43
.
.
Pacient: „Jak mám žít ve světě, o kterém jsem přesvědčen, že neexistuje...”
Psycholog: „To vám neporadím, já totiž neexistuji.”
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 03. dubna 2022, 21:55
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Astronom, fyzik a matematik jsou na střeše hořící budovy. Jediný způsob, jak se mohou zachránit, je skočit do blízkého bazénu.
První jde astronom. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy rychlost, trajektorii, gravitaci... Skočí a dopadne pěkně doprostřed bazénu.
Pak se chystá skočit fyzik. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy gravitaci, odpor vzduchu, zakřivění Země... Skočí a dopadne těsně vedle bazénu, težce se zraní, ale je zachráněn. Chyba zaokrouhlováním.
Poslední skáče matematik. Pěkně si to v hlavě spočítá, skočí a odletí do nebe. Chyba ve znaménku.
.
.
.
.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 29. března 2022, 20:59
.
.
„Už nehodlám dál studovat, budou mě živit knihy.”
„To se chceš stát básníkem nebo spisovatelem?”
„Ne, budu knihkupcem.”
.

.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 22. března 2022, 19:05
.
.
"Všichni víte, co je volt a ampér, že ano? Výborně. Ale víte, co je goebbels a göring? Tak goebbels je jednotka vyjadřující množství nesmyslů, které člověk vyblábolí během jedné hodiny, a göring vyjadřuje množství kovu, jež je možné zavěsit na mužskou hruď."
.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 20. března 2022, 16:18
.
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...
.

.
.
.
Emi
kvalita komentáře: -1 Emi 08. března 2022, 19:31
.
Přijde blondýnka do knihovny, opře se o pult, kde sedí knihovnice, a spustí: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..."
"Ale tady jste v knihovně!", upozorní ji knihovnice.
"Aha," řekne blondýnka a pokračuje šeptem: "Jeden cheesburger, jahodový koktejl a malou kolu..."
.

.
.
Ant
kvalita komentáře: 0 Ant 01. března 2022, 08:47
Emi: :jo:
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 28. února 2022, 21:59
.
.
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 02. února 2022, 21:37

.

.
Emi
kvalita komentáře: 1 Emi 02. února 2022, 21:33
.
.
18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé Helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 30. prosince 2021, 00:40
.
Dárkový koš.
.
.

.
Pojď si je prohlídnout.
Dárečky.
.
.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 22. prosince 2021, 20:03
.
.

.
.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 06. listopadu 2021, 09:57
Hmmm.:)
.
.
.
.
Drž se konce.:D
:D


Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 08. října 2021, 18:22
Bu bu bu.
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 06. srpna 2021, 21:38
Zas a znova.:)
Hmmm.:D
:D

Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 02. srpna 2021, 20:23
Transmitted.:)
ニュース.:)
:D

Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 01. srpna 2021, 20:17
Sluníčko.:)
:D

Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 31. července 2021, 01:39
Mrkej.::D
:D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 27. července 2021, 19:16
キー
:D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 25. července 2021, 11:00
¯_(ツ)_/¯
オリンピアード
:D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 21. června 2021, 22:18
:D
Jdeme.:)
:D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 31. května 2021, 21:55
Pohoda.:)
Jdeme.:)
:D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 28. února 2021, 20:55
Trhej! :D
Emi
kvalita komentáře: 0 Emi 17. prosince 2020, 18:23
Už se na tom pracuje.
( Yep.:D )
Mesje
kvalita komentáře: 0 Mesje 12. června 2020, 19:50
2 -
Ant
kvalita komentáře: 0 Ant 12. června 2020, 06:08
3 -