Coffee Time

.
.
.
Rodina z exotické země bydlí v Česku už nějaký ten pátek, a tak otec jednou povídá: „Když je to období Velikonoc a všichni Češi je slaví, připojíme se k nim. Dnes k obědu bude zajíc.”
.
.
.

.
.
Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu zavolá Lucifer Bohu.
„Co jste mi sem poslali za blázna?
Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechoch do druhého levelu?“
.
.

.
.
.

.
.
.
.
Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”
.
.

.
.
.

.
(...i při téhle práci jde někdy o život.. ..nicméně, život je přece velice zábavný...)
.
Přijde muž domů a říká manželce:
„Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: „Daruju ti život…“
.
.
.
.
.

.
Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.
.

.
.

.
V kostele se koná nedělní mše. Vtom se v poslední řadě jedna babka nakloní ke svému manželovi: "Psst! Právě jsem vypustila opravdu příšerného ducha. Co mám teď dělat?" "V první řadě," odpoví děda, "by sis měla vyměnit baterie v naslouchadle."
.

.
.

.
"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!"
"Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"
.
.

.
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
"Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?"
"Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí."
.

.
.

.
Velitel: „Smithe!”
Smith: „Ano, pane?”
Velitel: „Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení.”
Smith: „Děkuji, pane.”
.
.

.
.
.

.
Impresionismus
.
.
.

.
.
.

.
Hmmm
.
.

.
.
.

.
Hmmm
.
.
.

.
.
.

Čti pomalu a pečlivě.

(jedno_duše:)
Jdeme.:)
:D

-

Dva policajti si půjčí loďku a vyplují za rybami. Za chvíli chytí cejna jako lopatu. Jeden z nich má geniální nápad: „To místo si musíme označit!“ Druhý nelení a obratem udělá na dno loďky křídou křížek. Vtom bleskne tomu prvnímu hlavou hrozná myšlenka: „No jo, ale co když nám zítra půjčí jinou loďku?“

Na vojně z amplionu: „Na vojně vám nebudeme nic opakovat, opakuji, na vojně vám nebudeme nic opakovat!”

Samozřejmně že sem to četl, všechno a několikrát...je to geniální :)

crazyhorse42: Četls to? Podle mě to je děsně přeceňovaný. Jinak naprosto očividně jde... jak to jen říct, tenhle je trochu hambatej :D Víš co dělaj zvířátka na jaře... No a to zrovna ta Emanuelova přiletí :D

Co třeba lovecraftovský kafe :)....jako námět, to by bylo super.

nevim...něco s ANTénou a vlaštovčim ocasem..ale nevim co :)