Jde to Dobré Wow!

Svět neúspěšných I.

Literatura > Erotické / Sci-fi / Povídka

V Německu nedávno zlegalizovali prostituci. Kvůli tomuto rozhodnutí politiků potom docházelo k šokujícím skandálům na úřadech práce. Jejich úředníci v roli pasáků začali mladým dívkám nabízet zaměstnání v nočních klubech jako každé jiné. Pokud se dívky rozhodly takové zaměstnání odmítnout, tak jim úřady práce vyhrožovaly, že by mohly ztratit nárok na podporu v nezaměstnanosti.

Pokud se mám nad tímto zamyslet, tak jestli nejvyšším stádiem fašismu je teror a u bolševismu totalita, tak organizovaný zločin je zcela určitě nejvyšším stádiem kapitalismu, když se každý zloděj nebo vybírač výpalného stává součástí kapitalistické soutěže a beztrestně vykořisťuje spoluobčany s cílem maximalizace vlastního zisku. To potom opravdu nikoho ani nepřekvapí, když se na výplatních páskách mafiánských podnikatelských bossů objevují někteří státní úředníci, policisté, soudci anebo politici.

Erotický kapitál podle Hakimové

Zatímco Karel Marx psal ve svém Kapitálu o vykořisťování dělníků a Thomas Piketty o tom, že v současnosti lidé mnohem méně bohatnou z práce než z majetku, protože se zvyšuje cena bydlení a zisky z vlastnictví na úkor mezd zaměstnanců, tak Catherina Hakim přišla s pozitivnějším poznatkem. Tato socioložka se zabývala tzv. erotickým kapitálem.

Stejně jako sociální kapitál, tak i erotický kapitál zahrnuje fyzický vzhled a chování, které se mohou stát klíčovými úspěchy ve společnosti. Původně jsem chtěl studovat sociologii, abych provedl onu studii s názvem „Produkce poševního sekretu výpisem z účtu,“ protože ženy poslední dobou zřejmě preferují muže, schopné je finančně dotovat a na oplátku jim poskytují fyzickou atraktivitu.

Erotický kapitál podle Catherine Hakim ve své podstatě znamená hned několik věcí: Krásu v podobě postavy a obličeje; Sexuální přitažlivost, která je dána nejen krásou, ale i oblékáním; Temperamentem v podobě sociální energie a smylem pro humor; Sociální prezentací sebe sama v podobě make-upu, parfémů, šperků a prezentaci sociálního postavení; Sexualitou v podobě erotické představivosti, hravosti a dovednosti vedoucí k uspokojení partnera včetně plodností.

Bohužel ženský erotický kapitál se v 21. století v některých významech prolíná s jejich celkovým lidským kapitálem. Například v Řecku byla jednou ekonomická krize tak vysoká, když devalvovala ženskou kundu natolik, že prostitutky i ženy byly ochotné souložit s muži i za bagetu. V domácnostech zase ženy sexuální aktivitu mnohdy zneužívají jako odměnu nebo trest pro svého muže. Vzhledem k možnostem, které mužům nabízejí obě jejich ruce nebo různé soukromé priváty, považuju tento způsob trestání za snadno vyřešitelný.

Vykutálení somráci na nádražích

Kamarád přijel z Brna a vyprávěl: „Oslovil mě na nádraží chlápek s tím, že ztratil peníze a nemá na lístek do Bratislavy. Rozhodl jsem se, že mu ten lístek do Bratislavy zaplatím. Ale když jsem byl u pokladny, tak začal otravovat s tím, že by ho chtěl zaplatit v hotovosti.“

Tento fígl je samozřejmě úplně jasně odhalitelný, protože lístek placenej kartou už nemůže takový ožungr zrušit, zatímco kdyby to byl třeba lístek na vlak zaplacenej v hotovosti, tak ano. Potom mi navíc ještě kamarád říkal, že toho somráka potkal za další dva dny v Brně znovu.

Poslední dobou mi připadá takové hraní na city spojené s manipulováním na nádražích v Brně moderní. Ještě nedávno jsem takovým lidem dával drobné s radou: „Pokud jste ztratili peněženku nebo vám ji někdo ukradl, tak na policii poskytují dočasnou pomoc na jízdné, které pak musíte jako žadatelé od státu zpětně navracet.“

Robot na vykopávkách

Na internetu vyskytují různé existence slibující snadný zisk: „Ahoj, jsem Radek a znám způsob, jak vydělávat 100 tisíc korun denně. Vytvořil jsem program, který za Vás nakoupí akce a zároveň odhaduje jejich budoucí ceny na burze.“

Samozřejmě se v tomto případě jedná o najatého figuranta, který má za úkol z Vás akorát vylákat Vaše peníze. Z jakého důvodu by Vám měl chudý člověk nebo milionář zadarmo anebo za malý poplatek radit, jak vydělat velké peníze. Takové tajemství by si přece nechal pro sebe.

Na archeologických vykopávkách se vyskytoval člověk, který se snažil zbohatnout pomocí automatizovaného obchodování s akciemi. Na jeho mobil mu chodily zprávy od tzv. robotů ohledně stavu obchodování na burze.

Když jsem se ho zeptal, jak to vypadá s jeho obchodováním, tak mi odpověděl:

Za Seychely mám prohru 14 dolarů.“ Jenomže poplatek za práci robota vyšel na 5,5 dolarů.

Za Luhačovice mám výhru 16 dolarů.“ Ale s poplatkem za práci robota 5 dolarů.

Začal se tedy radovat: „Juchů, já jsem celkem 2 dolary v plusu.“ Nechtěl jsem mu kazit radost, ale říkám mu: „To teda nejsi, protože za poplatky zaplatíš celkem 10,5 dolarů.“ Co k tomu dodat? Vítejte ve světě neúspěšných.

Virtuální pornorealita

Virtuální pornorealita je dárek, který od maminky k Vánocům určitě nikdo nedostane. Rozbaluji doručenou zásilku, nasazuji brýle a zkouším první program. Paráda!!! Sedím si na posteli a na protějším gauči mi masturbuje překrásná porhnoherečka, jako kdyby z Naughty America pornofilmu vypadla. Hmm, pěkně to tam ta coura rozjíždí!!! V legínách na jógu s gumovým balónem po sebou mi předvádí svůj pevný zadek.

Tak mě teda napadá, že bych zavolal kamarádce. Sice není hezká, ale ráda se za mnou přece jenom na šuk zastaví. Už mi to stejně naznačuje hodně dlouho. A já mám přece ty svoje virtuální brýle. Když mi leží v posteli, tak si z funkcí prvního levelu: tongue (jazyk), vibrátor a fingers (prsty) zvolím tu první a začínám jí lízat. Holka je to sice nic moc, ale ty brýle z ní udělaly pornoherečku a mě to najednou začíná bavit.

Pusa se mi plní kundím džusem a proto ji nepřestávám vylizovat a sát do doby než se mi ta baculatá náruživka udělá. Přecházím na prsty, zajíždím dovnitř a poprosím ji, aby si u toho masírovala poštěváček. Prsty potom nahradím vibrátorem a přecházím na další level: Missionary, Doggie (pejsek), cowgirl (na koníčka) a vybírám si misionáře. Raději se nedotýkám jejich neviditelných faldiček, ale pouze ji hladím po vlasech a do ucha šeptám, že dnes dostane tolik lásky kolik jen bude chtít.

Po další době ji otáčím a měním to na pozici zezadu. Nemůžu se vynadívat na její hezký zadek a zpevněná prsa, takže za chvíli stříkám. Když se umyje a přichází, tak přepínám na funkci blowjob, kterou střídám s funkcí boobjob (honění kozama) a nechávám se nekonečně dlouho kouřit a honit do doby než mi přestane stát. Pokud mám zhodnotit její výkon, tak náhodou kouřila dobře, protože jsem prostěradlo z postele tahal ještě 2 hodiny ze své prdele. I takhle se rozhodně pozná dobře vykouřenej chlap.

Duchovní místa plná vzrušení

Vyškov je velice duchovně zaměřené město, před lety byl jeden známý vyškovský ožrala spatřen jak je podpírán svou dcerou, je vlečen přes celé město, vykřikuje jak by chtěl svou dceru omrdat, a k tomu dodává, že Bůh mu dává sílu, a ještě dodává, nemrdejte, piča je hřích, Bůh mi dává sílu atd. pořád dokola.

Pozadu není ani město Kolín, když jsem na jedné z jeho zastávek zaslechl holku, která vyprávěla kamarádovi příběh o své věčné lásce a spřízněné duši: „Ten borec mě nedávno začal škrtit. Nemá nikoho na šukání, hraje jenom hry na počítači, nemá žádný peníze a všechno mi doma vždycky snědl: banány, sýry, pečivo. Ale stejně pořád zjišťuju, že ho mám ráda.“

Město Brno je značně nabité různými událostmi od vzrušující tantry pro ženy až po noční kluby a priváty pro muže. Tato moravská metropole je ve své podstatě městem plným vzrušení, protože vedle známých ulic Úzká a Vlhká existují ještě ulice jako Kozí, Šoustalova, Hluboká, Oblá, Masná, Tvrdého a Klobásová.

Britský deník The Guardian dokonce ve svém článku lákal turisty na desítku nejzvláštnějších evropských atrakcí a svoji kapitolu o Brnu nadepsal jako „Brněnské sochy penisů.“ V centru města se totiž nachází největší vibrátor na světě a jezdecká socha Jošta, která z dolního pohledu připomíná pánský rozkrok.

Jedno duchovní poselství jsem si přečetl v Havířově na veřejných záchodcích: „Dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, do koupelny zvu Tě... Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni. Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jako sen. Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, Ty moje trdlo. Opláchnu nástroj, otřu si hubu, taky Tě vzrušuje láska a pravda od fašistického zločince vaclava havla a čistění zubů?“

Úspěšní i neúspěšní lidé

Musím se s některými lidmi podělit o radostné zprávy milionářské rodiny. Ke čtyřicetinám dostal jeden milionář od své rodiny hasičské opancéřované auto v hodnotě 150 milionů. Potom s manželkou společně letěli na Sicílii a nechali si tam přivést kamion se svými automobily, protože autopůjčovnu považovali za zbytečnost. Později se partnerce tohoto milionáře narodilo dítě, tak mu tedy otec dal jako dárek zlatou cihlu o váze nejméně jednoho kilogramu. Tohle není bulvár, ale realita.

Nedávno se bývalý provozovatel hospody rozhodl, že s sebou vezme do Prostějova svého známého. Byl to totiž takový ten mladý ožrala bez holek a vztahů, tak mu chtěl tenhle bývalý hospodský udělat radost s tím, že ho vezme do nočního klubu. Když si mladý ožrala vybral holku a šel za ní na pokoj, tak se s ní začal hádat. Kurvička mu začala nadávat, že mu ho zkrátka nevykouří, protože mu smrdí šulin. Je to zajímavé, protože většinou se v takových podnicích kouří přes kondom.

V hospodě u baru začala místní cikánka zvát svého spolužáka ze základní školy na štamprlu. Její spolužák se začal vyptávat: „Co to slavíš?“ Cikánka odpověděla: „Jdu do důchodu.“ Jejímu spolužákovi kolem pětačtyřiceti nebo padesáti to nakonec nedá a proto se zeptá: „A kolik máš odpracováno?“ Cikánka na to: „Jedenáct dětí. A kolik jich máš ty?“ Její spolužák na to: „Dvě.“ Cikánka se zamyslí: „Tak to je málo.“

Dva nosáči a pornovideo

Hank a Mike jsou nejlepší kamarádi. Zatímco Hank se vždycky věnoval svojí práci, tak Mike sestrojil přístroj, který mu umožňuje se dostat do děje každého filmového příběhu. Oba dva kamarádi mají kvůli tomuto přístroji možnost zažívat tajuplná dobrodružství, o kterých se jim ani v pubertě nesnilo. Vynález podobného charakteru by rozhodně nebyl k zahození, protože by umožnil mnohým mužům se teleportovat do pornofilmů se Silvií Saint nebo Sashou Grey.

Oba dobrodruzi zrovna v roce 2017 sledují pornofilm Anální dobrodružství s Paulou Wild a Silvií Saint z roku 1998 jako zábavnou sérii nastupujících a končících pornohereček. Hank se otáčí na Mika a říká: „Ty vole, víš jak se pozná, že jsi starej?“ Mike se ptá: „Co zase meleš Hanku za sentimentální hlouposti?“ Hank na to: „Tak já ti to vysvětlím. To se pozná podle toho, že tvoje oblíbené pornoherečky přeskočili z kategorie mladých teenek na kategorii zralejších milfek.“

Zrovna se oba přátelé rozhodli teleportovat do onoho análně zaměřeného pornofilmu, když v tom Hank začne za chvíli křičet: „Kurvafix, aúúúú, já se do prdele objevil zrovna v místě, kde měl Rocco dělat anál Silvii. Zapni to tlačítko, abychom už zmizeli pryč!“ Mike začíná mačkat a objevují se zpátky ve svém pokoji před televizí. Hank začně v pohovce nadávat: „Miku, tak příště navrhuju, abychom se raději objevili v lesbické scéně.“

Mike začíná navrhovat: „Co kdybychom se tentokrát přemístili do filmu Lesbian Obssesion, kde hraje naše oblíbená Silvia Saint s Anettou Keys?“ Hank odpoví: „Dobrej nápad, alespoň mě po takové návštěvě nebude příště bolet prdel.“ Když se oba kamarádi teleportují do filmu, tak zahlédnou obě pohledné pornoherečky, které se zrovna olizují jako dvě murény. Posléze dochází k mnoha teleportacím a po obou přátelích je vyhlášena celá řada policejních pátrání.

Výběrová řízení

Osobně bych se nikdy do žádného výběrového řízení nepřihlásil, kdybych o něm sám nerozhodoval nebo nebyl domluven na tom, že mě předem vyberou. Vypracovaný projekt totiž sebere mnoho času i finančních prostředků a některá výběrová řízení mají tak vysoké nároky, že je zkrátka vůbec není možné splnit.

V jednom takovém výběrovém řízení na opravu tří věžiček kostela byla podmínka splnění opravy za 2 a půl měsíce, což samozřejmě nešlo splnit. Později firma, která tento projekt vyhrála, tak vyplnila ke smlouvě doložku, že je možné tuto stavbu provádět i mnohem delší dobu. Oprava věžiček kostela nakonec trvala nejméně jeden rok. Není nad úspěch, protekci a předem domluvená výběrová řízení.

Jak vyrobit politika

Místní zastupitel se začal vybavovat s členem lidovců. Zatupitel se začal politika vyptávat: „Jak je vůbec možný, že ses tam dostal? Vždyť by po tobě museli i faráři vysvětit kostel.“ Politik na to odpověděl: „Zkrátka oni jenom zjistili, že bych mohl ve volbách za tuto stranu uspět, tak mě tam dosadili.“

Když se po konci mandátu jeden nejmenovaný politik z řad lidovců dozvěděl o tom, že jejich volební preference převzaly politické uskupení kolem Babiše a Okamury, tak politik začal nadávat: „Já asi někomu rozbiju hubu.“ Potom začal chodit sem a tam: „Za to může ten stánkař a fašisti!“ Zanedlouho začal na chodbě telefonovat: „Hele, nemáš pro mě nějako funkci, když já mám přece ty správné kontakty?“

Podvody při volbách

Nejzodpovědnější je vylosovat si ve volební komisi funkci předsedy. Je nutné si uvědomi, že je zapotřebí dodržovat jistá pravidla a zejména zákony. Například na budově školy chyběla státní vlajka. Předseda se začal shánět po řediteli i školníkovi s tím, že pokud nebude vyvěšena státní vlajka na budově školy, tak odmítne vyhlásit volby.

Volby samotné lze podvádět například machinacemi s prázdnými obálkami nebo špatným přelepením či zapečetěním volební urny. Předseda volební komise začal nadávat: „Tu bednu bych prosil přelepit pořádně, aby nešla otevřít.“ Členka komise: „Stejně bude budova zamčená.“ Předseda komise: „Já chápu, že klíče se odevzdávají školníkovi, ale pro jistotu tu bednu chci mít zalepenou správně a nebudu se o tom dál s nikým bavit.“

Předseda volební komise začal nadávat: „Tak kolegové, soudruzi a souputníci. Chtěl bych vědět, kde se vzalo tolik prázdných obálek, protože nemůžu dohledat nejméně dvacet kandidátních lístků?“ Členka komise k tomu dodala: „Tak to napíšeme jako prázdné obálky.“ Předseda si všiml několika položených lístku vedle nohy stolu. Ty potom zvedl a spravedlivě zapsal.

Zaměstnavatelé a zaměstnanci

Zaměstnavatel si stěžoval, že nemá na na zvýšení výplat svých zaměstnanců. Účetní mu řekl: „Podívej se. Pokud nemůžeš najít peníze, tak … Musíš jezdit do Egypta k moři na místo toho, abys jezdil na Krym? Musíš jezdit na lov do Bavorska, když můžeš lovit v Uralských lesích? Musíš nakupovat nábytek z Indie, když ho můžeš nechat vyrobit v rukou dělníků z Moskvy? Změnou kupního chování nejen zlepšíš podmínky svých zaměstnanců, ale i zaměstnanců v Rusku, kteří by mohli nakupovat výrobky u tebe. Je to tak složité?“

Když jsem doprovázel svoje příbuzné, tak nás náhodou potkal bývalý šéf směny z tehdy ještě národního podniku Rosteks. Vzpomínal na socialismus v 80. letech i na počátky postkapitalismu v devadesátých let v 20. století. Šéf směny nám vyprávěl, že v práci někteří občas popíjeli alkohol, takže musel z práce odejít, aby se nestal alkoholikem.

Pozitivně ovšem zhondotil tehdejší pracovní podmínky, kdy normy nebyly tak vysoké a v pohodě se daly stíhat i za 4 hodiny dnešní plně intenzivní práce. Dělník si tak mohl v pracovní době ráno udělat v klidu kávu, posvačit i poklábosit s ostatními pracovníky. Také zavzpomínal i na to, jak se ženy v pracovní době opalovaly na střeše továrny. Ano, právě tohle období znamenalo pro dělníky tu takzvanou svobodu.

Slovníček pojmů:

Erotický kapitál – ekonomie krásy, kdy fyzická atraktivita je považována za základní předpoklad života orientovaného na kariérní a společenský růst a vzestup.

Štamprle – je zdrobnělina německého Stampfe – stoupa (jednoduché zařízení sloužící k drcení materiálu), podle tvaru nahoře širšího než dole. Bavorština a rakouská němčina používá výraz Stamperl. Hovorově to v českém jazyce znamená skleničku na tvrdý alkohol (panák, prcek, frťan).

Dva nosáči a video – jedná se o německý film z roku 1985, kde dva nejlepší kamarádi pomocí přístroje cestují přímo doprostřed filmového příběhu a zažívají tak různá dobrodružství.

Brněnské sochy – Brněnský orloj, který vypadá jako obří černý vibrátor na Náměstí svobody a socha Odvaha nedaleko Moravského náměstí. 

Pro přidání komentáře se přihlašte.
Kai
kvalita komentáře: 0 Kai 22. listopadu 2017, 08:37
3 -
MMM
kvalita komentáře: 0 MMM 21. listopadu 2017, 22:12
2 -
HumanART
Body od neregistrovaných
  • FERRIS Autor
    FERRIS
  • 7.4 bodů
  • 1 komentářů
  • 2 hodnocení
  • 6 hodnocení neregistrovanými
  • 21. listopadu 2017, 14:37
  • 109 zobrazení
  • 0 oblíbené
© 2006 - 2014 HumanART.cz - všechna práva vyhrazena | kontakt | reklama | podmínky | informace o HumanARTu | Inzerce aut - Autofrc